demasiadas cosas sobre mi

dejo pasar 3 bondis para que no haya gente poruqe no queiro aglomeraciones de gente porque estamos en emergencia viste
subo
una mina tose y pienso en la gripe
atras tose otra y digo BASTA en mi mente
BASTA ROBERT BASTA tenes que ser feliz
me lo impongo
pienso mucho en eso poruqe el bondi se queda atrascado en salguero y no se que
salguero siempre se atasca
tose un chabon
BASTA ROBERT pienso, miralo a maicol jacson, pienso
no se bien que tiene que ver maicol, pero creo que lo relaciono con la idea de vivi la vida, loco
pienso en maicol y me acuerdo de su perfil y de que su perfil era igual al perfil del barbijo
me quiero rascar la nariz pero no quiero contagiarme del virus que seguro tiene esta birome del orto
birome del orto que me vino con unos cuadernitos del orto que un pibe en un semaforo me obligo a comprarle
por que compre cuadernitos si hago cuadernitos?
el pibe del semaforo me maneja la vida?
carezzzco de personalidad?
si
me bajo
llego a casa, pero mi hermana no esta
digo pero la concha de suhermana! y la llamo
que pasa nena, me dice
que no viniste todavia, boluda, le digo
es que etoy dandole de comer al nene, nena, me dice
bueno, boluda te dije que llegaba a esta hora, le digo
bueno en tal caso veni a ayudarme entonces, proque me tengo qeu bañar todavia, me dice
eh. no.. te espero, le digo
cortamos
agarro el bolso y subo
abro el placard y saco la mitad, proque la otra mitad esta en la silla
me revienta usar la silla de placard
divido la ropa en 4
negro rojo verde amarillo
pienso en lavarla a mano per pienso is time to modernizarse
bajo, salgo al patio
uyy perra del orrrto vive como si fuera cachorra
madurá, pienso
me salta, me pega el hocico en la ropa
saliiii ese hocico mojado inmundoo
de golpe la miro y tucc, me doy cuenta que tiene algo en el ojo
uy cuanto hace que tiene eso en el ojo?
me doy cuenta que hace años que no la miro
soy una poco-amor a los animales?
ddddd le grito a mi madre QUE TIENE FIONA EN EL OJO??
no quiero mirar mucho poruqe me da asco, y soy una poco-amor a los animales
no me contesta mi madre
entro
oime, le digo. que tiene la perra en el ojo? la vio el veterinario?
eh...no, pero seguro no es nada, poruqe seguro se lastimo viste, con algo, me dice
bueno pero la vio el veterinario?
eh. no, me dice
ah.. y que vas a hacer? le digo
me grita
pero claaaaro, vos no venis nunca y ahora me tiras este problema, claro totaaaal no te haces cargo de nada, me explicas como hago con todo? como hago con el veterinarMAMA YO NO TE DIJE NADA, OK? TE PREGUNTE NADA MAS
canto en mi mente la de arjona tu casa es casa de locos y tu tambien otro poco y me doy cuenta que nunca la escuche en ninguna radio
cuantos años tiene arjona?
abro la heladera y hay guiso
maria pura melguizo, digo en mi mente
le grito a mi madre, oime, este guiso es el que ayer mihermana pregunto si tenia gusanitos?
me grita
pero que decisss y que sabe tuhermana, mira sino te gusta querida, ahi tenes jamon, come eso
claro seguro me dice eso por lo de la gripe porcina
que yegua
yo no dije qeu tiene gusanos, te pregunte si era el guiso que ayer MIRA ME TENES HARTA APARTEEEE QUE TE HACES LA QUE TE GUSTAN LOS ANIMALES AHORA???
CLAAAAAARO, CLAAAAARO, A LA SEÑORITA AHORA LE GUSTAN LOS ANIMALES, CLARO, COMO TUAMIGO, TIENE UN GATO, AHORA A VOS TE GUSTAN LOS ANIMALES Y ME VENIS CON LO DE LA VETERINARIA COMO CARAJO QUERES QUE HAGA YO CON TODO EH??? NO TE DAS CUENTA QUE SON DEMASIADAS COSAS SOBRE MI??
no me gustan los animales. me chupan un huevo los animales
solo por humanidad te aviso lo del ojo de fiona por si no te habias dado cuenta
punto
se va
abro la heladera, guardo el guiso que no tiene gusanos sino zanahoria, pero que no como ni en pedo porque ya me da asco y me hago un sandwich y medio de jamon queso y tomate
subo y no pienso en la gripe porcina
llamo a mihermana poruqe quiero decirle DEJA BOLUDA, VOY YO
tuuu tuuu HOLA? (el novio.. bah, el marido)
me dice que se esta bañando
le digo que por favor decile que me llame cuando salga, pero que por favor me llame
si si
corta
pasa media hora y cae mihermana
quiero bajar y decirle pero que pelotuda boluda, te dije que me llames... pero lo veo al nene y me cautiva
amor a primera vista, con esa camperita con capuchaaa
aaaaaa miamoll
HOLA TIAAAA le digo
es mi sobrino, pero insisto en decirle HOLA TIA
se lo saco de los brazos a mi madre, pero no le digo nada, poruqe no le hablo
no se si no le hablo o le hablo, pero por ahora no le pienso hablar
mihermana dice voy a comprar algo y se va
entramos y le digo a mi madre "che no esta muy abrigado?"
le hablo
me responde con cara de orto y le sacamos la campera al nene
le sonrio al nene y le pongo cara de orto a mi madre
me cuestan los dos personajes simultaneos
lo acaparo al nene porque lo amo
bicos ai lov jim
le tiro muchos holatia y no vomita nada
nos entendemos, pienso
juego milquinientas horas y termina el lavado negro
le digo a mi madre tenelo, con un poco de cara de culo nada mas, poruqe mi sobrino me transforma en una mejor persona, como robbie williams
saco el lavado negro, pongo el rojo y decido hacer el verde y amarillo en baldes poruqe el asunto esperar el lavado del lavarropas me hincha los huevos
y ademas no quiero interactuar mas con fiona porque tiene el ojo podrido y poruqe si la miro mucho me dan ganas de llorar
subo, voy al baño y siento olor
es gas? hay una perdida?
me acuerdo de mi teoria de que adonde voy, siento olor a gas
me acuerdo de mi teoria del olfato demasiado desaroolado
le grito a mi padre OIME, EL TERMOTANQUE PIERDE?
grita que??? que???? agua??? donde???
no, gas, gas, agua no
ah, dice, como tranquilo.. como si fuera mejor perder gas que agua
el agua no te mata chabon!, le quiero decir, pero no le digo nada y bajo
vuelvo a acaparar al nene y llega mi hermana mi madre sigue con cara de orto
mihermana le dice que pasa que tenes esa cara de orto
respondo yo, por ella, y digo ME PELEÒ
le digo lo de no venis nunca, le digo lo de ahora te gustan los animales, le digo lo de demasiadas cosas sobre mi
mihermana le dice ay te pasa como a mi ma, vengo cruzada de mi casa y me la agarro con cualquiera, ja
no digo nada y me dice che viste entonces el ojo de fiona?
le digo si
me dice, te acordas cuando fiona tuvo la mosca carniceDDDD NO POR DIOS BOLUDA, NO DIGAS
te acordas que vini tu amigo manu a ayudarme?
le digo no, no me acuerdo, me acuerdo que vino johanna y que dijoPERO NO NENA, NO!! ERA MANU (me grita) AY DIOS MIO MAMA, TE ENTIENDO, PORQUE ESTA PIBA TE SACA EH. TE-SA-CA ES TREMENDA LO CABRA QUE ES
le tapo los oidos al nene, poruqe lo tengo a upa yo, porque lo acapare, y le digo NO NENA. VOS SALTAS MAL, TE DIGO SIMPLEMENTE QUE NO ME ACUERDO
bueno pero te acordas que vino y me ayudo y despues vino la veterinaria y le saco con una pinza losDDDDDD BASTA TE DIGO, BOLUDA ME DA ASCO
y te acordas boluda? que le tuvimos que tirar agua con una jeringa y despues los gusanoDDD BASTAA
baja mi padre y le pregunto "pa, estaba pensando en lo de la gripe a... cual seria la poblacion en riesgLA PODES CORTAR CON ESA PELOTUDEZZZZZ????"
me grita
me paro, pispeo el lavarropas a ver si termino el rojo y le grito a mi madre oime la lucesita roja es que termino o que falta?
falta, me dice
pasa mi padre y le digo, oime, chequeà plis el olor del baño, porque me parece qeu hay una perdida de gaCORTALAAA CON ESO!! NO HAY PERDIDA!!
me enculo
me enculo grado mil y puteo un monton en mi mente
me enculo grado mil, y despues de putear en mi mente, llorisqueo un toque
me asomo para mirar a mi madre y buscar complicidad pero me doy cuenta que tambien estoy enculada con ella
salgo y la luz roja se apago
cazo el balde de lo rojo, subo y mi padre me dice oime hija, eh.. perdoname viste.. pasa que
me voy a la terraza
cuelgo la ropa roja y entro y me dice oime hija puedo pedirte perdon?te explico estaba caliente viste, poruqe me di cuenta que la boluda de tu hermana salio sin los documentos del auto viste, por eso
ok, le digo
entendes hijita?
ok, le digo
entro a mi cuarto, lleno el bolso con ropa sucia que no uso nunca
malisimo
bajo con la campera puesta para dar mas efecto dramatico
mi madre tiene cara de orto
mi hermana cambia al nene
me ablando porque lo veo en gambas al aire y me tiro encima vosh shosh el bonito de la tia voshhhh, le digo y lo acaparo
lo cambia
me pongo la bufanda y digo bueno chau me voy
saludo a mi hermana, saludo al nene pero no lo largo
pienso en que cara de orto que tenes madre y le digo eh, bueno chau
me dice chau con cara entre circunstancia y orto
agarro el bolso y grito para arriba CHAU
mi padre grita desde arriba que? ya te vas?
le grito desde abajo Y.. SI
me dice y pero por que?
cierro la puerta
llorisqueo un poco porque pienso en la plata que debo, en que tengo que pagar las cuentas, en que no tengo un peso, en que quiero a mi sobrino aca ya nauuu pol favoll, y en que no se si dramatice o no
pierdo el norte muy rapido, me digo
llego a la esquina y me doy vuelta porque pienso que mi padre va a venir a buscarme tipo PATO A ADRIAN en la banda del golde rocket
nadie
subo al bondi y me olvido de la gripe a
no se si me toque la nariz o no , sin pasarme alcohol
me siento y a la mina de al lado le suena el celular PELDÒNAMEE, SI ALGUNA VEZ SENTISTE ALGO LINDO POL MI, BEIBI PELDÒNAAA MEEE
trin.
me llega un mensaje
"el olor que oliste en el baño es del trapo con cera de madera que estoy encerando mi cuarto ya oli y no es a gas. quedate tranquila. no respondas. beso. mama"
bajo del bondi y freno en una grafica del gobierno de la ciudad
leo
frente a la gripe a tomemos precauciones, dice
y da un listado de 3 o 4 cosas para hacer
leo "no automedicarse" y me doy cuenta que hace 1 semana q tomo mas de 3 paracetamoles por dia

en poncho y guantes de goma

cordoba y salguero
unos tipos arreglan algo en la calle
que mierda arreglan?
hacen ruido grado 90millones
bocinas
bocinas+trrrrrrrrr de unos chabones que arreglan
QUE CARAJO ARREGLAN POR FAVOR??????
en la tele 1° plano del manager de jesica cirio
como se llama este tipo?
tiene el mismo tratamiento capilar que martinez? martin?
como se llamaba, uno qeu era de racing?
de racing era?
uno qeu hacia de papa y una de las hijas era lorena paola
dice que no, qeu vanucci no esta embarazada
es reimportante parece este tema
cambio y tambien hablan de vanucci
vuelvo y el manager de cirio y vanucci dice que le encanta que vanuci este de novio
dice que si ella estba embarazada se tendria que haber bajado del proshecto
parece que no le gusta NI MIERDA lo del embarazo
el tema me atrapa a full
le preguntan por granata
granata dice NADA, PASA QUE, NADA
dice mucho nada, y pienso que hablo como granata
y si hablo como granata? que? me muero?
que me creo? superior a granata?
quien es granata?
cambio, gripe porcina
en los medios dicen MURIO MAS GENTE DE LO QUE DICEN
en la radio dicen MURIO MAS GENTE DE LO QUE DICEN
por favorrrrrrrrr cuanta gente murioooooooooo quien es
por queeeeeeeeee
me desespero grado mil, me empieza a doler la garganta
elarquitecto tose y le digo BOLUDO, TAPATE, DALE, CUIDATE
me tomo a pecho el tema
me duele el estomago, mira si es la grip
ay dios mio
en cordoba siguen arreglando QUE MIERDA ARREGLAS A ESTA HORA?!?!?! POR FAVOR LA PODES CORTAR?!?!?
quiero bajar e increpar a la gente
me asomo y los veo de lejos que carajo estan haciendo, les uqiero gritar
NO TE DAS CUENTA QUE ES ILEGAL, les uqiero gritar
no se si es legal, o ilegal, pero cortenlaaaaaaa
vanucci esta sentada a parte de las ESPAIS GUERLS
como qeu vanucci es MAS que ellas
me mandan un mail diciendo RECOMENDACIONES POR LA GRIPE PORCINA
basta
parece que murio otra persona
me asusto grado mil
pongo responder a todas poruqe quiero enfrentar el tema
enfrentar o afrontar
nunca se
quiero decirles CORTENLAAAAAAA ASUSTANDOME CHE, NO VEN QEU SOY CAGONA
pero como estoy asustada no lo afronto y digo AY DIOS MIO CHICAS ME QUIERO MORIR QUE ONDA LO DE LA GRIPE
enviar
no entiendo quien es la 4° espais guerl
camilo garcia cumple 38 y no se le nota
pienso que ahora hay toda una generacion de casi cuarenta que no se les nota
o yo estoy cerca y creo que no se le nota
una de 15 lo nota?
la nota de las espais y camilo es dentro de una limUSIN
para mi que no estan en los angeles
mail de pirula
dice que seguro mañana el nuevo ministro anuncia la emergencia
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
me quiero morir
doble click en pirula en el msn y le pongo ME QUIERO MORIRRRRRRRRRRRRR
AAAAAAAA
elarquitecto tose y le digo basta boludo, ya fue, barbijo
pampita en la tele dice que no hay formula de ser modelo madre y no se que
me lo olvido
tengo memoria inmediata cero?
tengo arterioesclerosis? como se dice?
bajo a comprar barbijo
voy a farmacia numero 1
cola tremenda, calor grado mil
memuero aca
hago toda la cola
soy el 65
el 64 dice tenes barbiNADA, NADA ME QUEDO
me voy
voy a farmacia numero 2
cola tremenda, frio grado ochomil, una vieja con barbijo
me da miedo y pienso que tiene gripe porcina
le chusmeo el medicamento que compra, pero m e doy cuenta uqe no me se el nombre del de la gripe a
ALPLAX dice
esta vieja esta del orto
pregunto che tenes barbijos?
si, pero solo este modelo, me dice
QUE, NO SIRVE?!??!?!?!?, le digo
me dice, si si, que se yo, sirve
le digo DAME DOS, para encajarle uno alarquitecto
no entiendo si hay o no hay emergencia sanitaria
no se que mierda es emergencia sanitaria pero me parece que mortal
fatal
apocalipsis aaaaaaaaaaaa
me quiero morir
tenes alcohol en gel? le digo
me dice no con la cabeza, como diciendo SE LLEVARON TODO
me quiero morir poruqe entonces hay
hay emergencia
es obvio, si tdoos salieron a comprar
me cago en todos por no dejarme un pote
5 pesos cada barbijo
pago como si nada
camino una cuadra y digo que hijos de puta
pero ya me los compre porque hay emergencia
hay o no hay?
voy a farmacia 3
farmacity
estos son re piolas tienen todo
alcohol en gel? pido, y la de adelante esta pagando uno
le quiero hacer un comentario comunitario, pero ni en pedo, mira si me contagio
todos los de farmacity estan con barbijo y pienso en ponerme elm io, pero total ya salgo
aaaaaaaaa
pago con plata que no se si esta contagiada
en la tele dijeron qeu vive en la plata tambien, como 10 minutos
10 minutos o 10 horas no me acuerdo
vuelvo y en la tele dicen que no hay que tener un nivel de panicoMA QUE NO HAY QEU TENER NIVEL DE PANICO ME QUIERO MORIRRRRRRRRRRRRR PELOTUDOOOOOOOOSSSSSS TODOS
le doy el barbijo alarquitecto y me dice dejate de joder
me lavo las manos, y me paso el acohol
fiu
ya esta
me cure
le doy al arquitecto me dice dejate de joder, pero acepta
le paso a su mouse, le paso a mi mouse, le paso al telefono
YASTA digo
asi, sonriente
fiu
ah, tranquilidad grado mil
cambio y pongo algun dibujito, algo donde no haya gripe
me tiento y vuelvo a tn y dicen qeu la gripe mutoaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ahora mutó, ahora va a traspasar barbijos?
sigo con el barbijo
elarquitecto tose y le digo boludo ponete el barbijo
dejate de joder, me dice
en la tele dicen que mucha gente cae en la psicosisYYYY SIII PELOTUDOOOOOOOOO
mi mente proyecta tragedias a rolete
proshhhecta
piden sentido comun NO TENGO SENTIDO COMUN PELOTUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
NO VES QUE LE CREO A LA TELEEEE
ay dios mio
sigo un rato con el barbijo
laburo con el barbijo
chateo con el barbijo
y digo TENGO BARBIJO :D
de golpe me siento protegida
tomaaa psicosis, no podras conmigo
en la tele dicen si hay un manual para esto
insisten con la de separate 1 metro
shimposhible pelotudo en el bondy
me llega otro mail
otra vez la misma cantinela?
me manda un mail dice qeu es juan cruz
no le creo
en seguida pienso que es una chica de 20 años
siempre que alguien me manda un mail pienso que es una piba de 20 años
entro en minidesesperacion porque se refiere a un post mio
que dije!?!??!?!?!
ayyy lo critique?!
dios mio
AYDIOSMIO
el virus de la gripe puede sobrevivir en el pasamanos de un bondi
y si man
que hago? voy en taxi?
no tengo plata? ai jav nou mani
no hay que llevarse las manos a la cara, los ojos o la nariz
me estas jodiendo!?!?!?!?
me pica la cara
me saco el barbijo
me miro al espejo
rochas
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
el barbijo me hizo alergia
mucho drama en la tele
reportajes en la calle
uno dice NO CREO QUE NO ME PASE NADA
un tipo dice que el virus no tiene alas
vamos carajo!
yo crei que tenia alas
busco el post a ver que dije
el ruido para
vamos carajo
archivo
2007
junio
leo
mm
leo mas
mmmmmm
leo todo
mmmmmmmmm
no resisto archivo
vuelve el ruidooooooooo
malisimo lo que dije
me quiero morir, aunuqe no sea juan cruz y sea una pendeja de 20
como siempre
todos son UNA PENDEJA DE 20
andino esta en poncho y guantas de goma
tiene cara de susto
cambio porque dijeron LO QUE VAMOS A MOSTRAR ES MUY FUERTE y no puedo ver peliculas de terror
aaaaaaaaaaa
me tienta
me pica la cara
revoleo el barbijo del orto que me dio alergia
no quiero poner telefe, pero me tiento y pongo
duro un segundo porque veo personas en camas de hospital
me tiemblan las piernaaaassss
me pica la cara
mucho
ay qeu tengo por favor
mira si no es alergia, y es una enfermedad grave?!?!??!?!?
sigue el ruidooooooo
y se le suma el ruido del transito, obvio
y bocinas, obvio
y ambulancias, obvio
crisis?!?!?!?!?!? emergencia?!?!!??!?!?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
bocinas a full
releo ese post viejo y sigo sientiendo verguenza de mi misma
le respondo a la veinteañera jodona, que se hace pasar por juan cruz, porque soy una tipa grande, respetuosa, medio veleta que quiere quedar bien con dios y maria santisima
dios ayudameeeeee matáaaaaaaa a la grip
pol favol
que gripe hija de puta
por favor
esta gripe es peor que la abispa de mar
que gripe de mierda
me duele la garganta?
me duele?!?!?!?!?!?!?!?
me pica la cara?!??!?!?!?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
elarquitecto me dice che me voy y lo tiento con un vamo y vamo con un taxi?
no boluda, no tengo un peso
y yo tampoco tengooooooo pero no quiero viajar en bondiiiiii
odio el bondi
odio las aglomeraciones
odio la emergenciaaaa
hay o no hay emergencia?
bocinas a full y me quiero ir
y no tengo plata para taxis
y no quiero viajar en bondi lleno de gripe
una medica dice algo de doble barbijo en la tele
pongo casi angeles y el matias martin adolescente dice que no confia en la mina
le dice histerica
y la piba le dice buenpará
el matias martin adolescente actua re bien
re
me encanta
voz en off diciendo que la psicodelia es expresarse libremente
uno con pelos revueltos toca la guitarra
hay un bote, hay sol
tan en otra estos pibes
quiero vivir en casi angeles?
el de la guitarra ni bola a la pibita
la pibita dice MIRA SHI A MI ME PASHA ALGO TENDESH
el pibe le histeriquea
ella le dice esto es un toque y me voy?,le dice sho me voy a reshistir?
el pibe le dice ME GUSHTASH MUCHO
actua re bien el pibe este tambien
el le da un beso y ella se separa y dice uff y se hace la nerviosa
ella tambien actua re bien
me encantan los dos
voz en off explicando flower power
dice que es la busqueda d ela libertad del alma
y qeu el alma es libre cuando no se ata a nada ni a nadie
casi angeles me enseña la posta
escena con el del lunar en la jeta
voz en off otra vez con lo del flower power
dios mio
callenlaaaaaaaaa
plano a enfermeria
que?!?!!? la gripe a en asi angeles!?!?!?! ehh!?!?!?1'
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
uno dice alcaloide igual que la morfina, pero mas concentrado, y natural
me pierdo, no entiendo el punto de casi angeles
la voz en off sigue explicando de las almas, y la libertad
me perdi voz en off, callate
cambio y andino sigue en poncho y guantes de goma

la bufanda de barbijo

sueño que me hacen una cesarea
miro, y los medicos que me la estan haciendo son familiares de una ex amiga
pero no son medicos
me levanto de la operacion y pienso pero y qué me sacaron estos tipos? si yo no estaba embarazada
de golpe estoy en una reunion familiar, con 15 personas, todos familiares entre ellos pero yo no tengo nada qeu ver
hay un gato muy gordo inmundo, miro al gato y pienso parece el gato de mi hermana, gato inmundo, y de golpe quiero firmarle en el facebook a mi hermana que su gato es gordo inmundo, pero veo y no hay computadoras cerca
todos siguen comiendo asado y recoapdos y yo me quiero ir al cuarto de alguno que tenga computadora
pero pienso que no da bardear a mi hermana via facebook, que mejor lo que le tenga que decir sobre su gato gordo, se lo digo
afronta la realidad, pienso
quiero decir enfrentá, pero en el sueño me sale la palabra afrontá
tuc me despierto
miro el reloj y son las 8:58
la puta madre, me quede dormida
pienso en mandarle un mensajito alarquitecto pero no tengo credito
pienso otra vez en que tengo que ir a cti casa central
manoteo el telefono y llamo alarquitecto
no me atiende
bien! se quedó dormido tambien, pienso
dejo un mensaje diciendo en 10 minutos salgo,y me levanto
bajo para hacerme un cafe y esta mi madre
cagué, pienso
me habla 10 minutos
me habla 15 minutos
me habla 20 minutos
la interrumpo y le digo que tengo que rajar
salgo
hace frio
frio del orto, pienso
quiero estar en el verano, pero solo porque estoy en el invierno
es invierno u otoño?
o otoño?
miro la gente en la calle
pienso que alguno de esos debe tener gripe A, seguro
gripe A del orto
me pongo la bufanda de barbijo y subo al bondi
siento el virus de la gripe A en el aire
gripe A del orto
miro y veo a algunos que tambien tienen la bufanda de barbijo
estos hijos de puta tienen gripe A
porque no se bajan?
de golpe discrimino a los que tienen gripe
A, o la que sea
bajense, pienso
quiero abrir una ventanilla
lucho con la ventanilla
nada
lucho un poco mas y un pibe dice "te la abro?"
le digo SI pero exagero mi cara como diciendole Y SI BOLUDO OBVIO NO VES QUE TODOS ESTOS TIENEN GRIPE A??? NO VES QUE NOS VAMOS A MORIR?!?!?!
pero no se da cuenta del gesto poruqe tengo la bufanda de barbijo
uno tose
dos tosen
uno tose mucho, tipo dwaaaju dwaaaju
hijo de puta no tossaaas
miro y es mina
mina tenia que ser, pienso
quiero que los que tosen bajen
logro sentarme y una mina me empieza a respirar encima
tengo la bufanda de barbijo, pienso. estoy a salvo, pienso
la mina me sigue respirando y le siento el aliento
deinyer
si le siento el aliento, me llego la gripe A
mina con gripe A del orto
me bajo
llego
estuchamos ex parejas en la radio
me quejo de todos
sale uno que dice que hace un tiempo empezaron a transitar el camino del señor
grito aaaaaammmmmmmmmmmmmm el camino del señorrrrrrrrrrrrrrrr
elarquitecto me dice ysi
elarquitecto siempre que no me escucha dice ysi
le digo alarquitecto che tardé porque baje y tuve la mala leche que me agarro mi vija viste, y nada, me tuvo como 30 minutos
elarquitecto me dice ysi
siguen los ex pareja en la radio y uno dice que da todo por ella
grio aaaaaaaammmmmmmmmmm doy todo por ellaaaaaaaaaaaaaaaa
elarquitecto me dice ysi
en la radio siguen hablando y yo digo ay dios mio que pelotudez
pero el AYDIOMIO lo digo como lo dicen en rial
me dice pero boluda igual es cierto eso
me doy cuenta que no escuché lo que decian pero me queje
le digo que cosa y me dice y boluda, cuando un amigo se pone de novio lo perdes
me agarro un poco la cabeza, pero no mucho poruqe no quiero confrontar
me voy a la casa de mi prima
reunion familiar
esta el novio de mi prima jodiendo con una peluca
que haces peluca le digo y se la manoteo
me dice sabes que esa peluca tiene historia no?
la peino un poco y me dice vos sabes que el narigon en el velorio de la abuela del negro, le digo.... che negro, no te jode qeu me lleve la peluca de tu abuela, si total, la van a cremAAAAAAAA
tiro la peluca al piso
me estas jodiendo? le digo
no boluda, estaba el cajon abierto y al negro lo tento viste
me estas jodiendo?? le digo y mi sobrino agarra la peluca y me la quiere poner
le digo saliiiii no por dios la peluca de la vieSEÑORA no
le digo pero oime, y tu amigo lo dejo?
y viste como es el narigon, es vendedor, viste... te convence..
le dijo negro dale por favor, no sabes los destrozos que hago en rumi con esta peluca
vuelvo y en la tele pasan un informe de maicol
dos informes de maicol
cambio
zaapineo entre maicol y la gripe A
pasan a Schiariti haciendo entrar en trance a una rubia alta con tetas que actua en esperando la carroza 2
cuantos años tiene esa rubia?
me hacen la cabeza por msn sobre la gripe A
fer me dice que esta muriendo mas gente de la que dicen
aaaaaaaaaaa
automaticamente me duele la garganta
toso
serp me dice que una amiga de no se quien le digo que la cosa es peor
LA COSA ES PEOR aaaaaaaaaaaaaaa
toso
toso y me duele la garganta
busco paracetamol y no encuentro la puta madre gripe de mierdaaaaaaaa porque!??!?! poruqe a mi!??!?!?!?!
canto quiero que mi paiiiiss seaaaa felizzzzzzz por amor y liiiiiberrrr taaaad
pero me duele la garganta
siguen haciendome la cabeza fer y serp
decido llamar a mi padre
atiende mi madre
hola ma?
si (con voz de orto)
ah, estaba durmiendo?
no (con voz de orto)
estaba durmiendo, pienso
oime y papa?
esta durmiendo
ah
poruqe?
no, no por nada
POR QUE? (con voz de orto, es obvio que estaba durmiendo)
le quiero decir ay mama porque me careteas que dormias eh!?
le digo, nada, que qiuero preguntarle una cosa de la gripe A
no pasa nada con la gripe A roberta
ah
no pasa nada?, le digo
no, nena, no pasa nada (con voz de orto)
bueno ma, chau
chau (con voz de orto)
es obvio que estaba durmiendo? porque me careteaba que estaba durmiendo?!
me llama mi amigo y me dice venis? y le digo, no dale veni vos, hace frio, el bondi, la gripe A
todojunto se lo cuento
para boluda, me dice, no pasa nada
le vuelvo a contar todo de corrido y me dice ysi, como elarquitecto
es obvio que no me eta escuchando
de golpe dice ACA ESTA, ACABO DE GUGULEAR, PARECE QUE EN UN BLOG DICEN QUE HOY LLAMARON AL CAPO DE MEXICO EN GRIPE A Y DICE QUE HACEMOS MUCHO BARDO ACA AL PEDO
en serio? le digo
de golpe cambio de parecer porque en un blog tiran buena onda?
le digo entonces no venis?
y pero si voy que comemos?
y no se, si no tengo heladera?
no tenes heladera todavia?!??! me dijo hoy mi psicologa
me acuerdo de golpepero no le digo nada
le digo, bueno dale... dejame que termino de postear y voy

hubiera sido sola

bondi
un pibe se hace el langa
dice recien empezo el finde
dice nada, vayamos viendo que se yo, vemos si nos vemos
es muy relajado el langa
se desocupa un asiento de atras
me desespero
el langa intenta ganarmelo pero lo cago
tomaaaa langa te cague
me siento
pero pasan 2 segundos y se desocupa el de al lado
se sienta
qeu canchero es
corta
es un relajado
aprieta botoncitos de su celular y se pone auriculares
reggeton
entro y esta la vieja con pañuelo en la cabeza torrandolo al portero otra vez
le dice yo la vi a esa, y esta toda cirujeada, yo te digo viste que si yo HUBIERA SIDO SOLA, viste, yo no sabes como estaba, viste, poruqe una se podria dedicar a una, toda arreglada... otra cosa
entro
mi amigo me muestra un piano por internet
me dice mira este minipiano
sale como millones y me lo dejan a chaucha y palitos
me cuenta que nunca tuvo piano, que siempre se conformo con pianos FAÑLSKJF no entiendo bien pero es OBVIO que este es mejor
me lo muestra y sigo sin entender bien la diferencia entre tipos de pianos, pero me parece hermoso poruqe es chiquito
mira que lindo y chiquitito, digo
vamos ya a verloooooo, digo
llegamos a la casa del minipiano
entramos
dos señoras tejiendo
un cuadrito de jesus
canto en mi mente jesus te seguire donde me lleves ire muestramese lugar dondevives quieroquedarme contigo aqui..JUNTOOOOAAATIII
mi amigo mide
prueba
toca
la vieja dice mira que tenes que llamara a ESTE flete porque son fleteros especiales, viste, porque para piano hay que saber viste, es muy delicado el traslado, viste, mudar un piano no es chiste
gente como uno, piensa mi amigo
anota el numero
dice gracias, nos vamos
llueve
mi amigo me dice aca hay una salada, pero de caballito vamos?
vamos!
entramos
horrible
me acerco a ver con lupa un enterito para bebe pero no tengo plata para comprarle nada a mi sobrino pero me acuerdo de mi hermana que me dice NO LE PENSAS COMPRAR NADA NUNCA A TU AHIJADO?
pienso los cago y compro en la salada de caballito
veo un enterito y se acerca la vendedora
RAJAAAAAADEACAAAAAAAA
me violento
me alejo porque se acerca y me dice mira este que lindo tambien tenes en dos piezas y rayado tambien, mira con otros motivos, y para que edad es?
me voy
quiero que sepa que me fui prouqe me hablo pero carezco de personalidad y prefiero no combatir
no combatas, me digo
mi amigo llama a los fleteros expertos en mudanzas delicadas
arregla para dia equis
es el dia equis y va a lo de la vieja para buscar el piano
canta alegriaaaa en la mente, y piensa que no se escucho mas la propaganda del circodusolei
llega y la vieja le dice MIRA QUE YA LLEGARON LOS DEL FLETE
no entiende si la vieja lo esta retando o no
jesus lo mira desde la pared
entra y ve a 2 gordos de metro ochenta
sigue y ve a un gordo mas igual de alto que los gordos 1 y 2
que haces pibe, dice uno y mi amigo ve que tiene 2 dientes nada mas
piensa cague
piensa estos le afanan a las viejas, me afanan a mi, me afanan el piano, pero me llevan a mi casa, para afanarme mi casa y mi piano electrico
me van a afanar el piano electricoooo
piensa que ya no le importa el piano electrico porque va a tener el piano minipiano pero si le afanan el piano minipiano por lomenos que le dejen el electricoo
vamos pibe?, le dicen
suben al camion
atina a ir atras "asi me escapo", piensa, pero los gordos altotes le dicen NO PIBE
NO TENEMO SEGURO
VENI ACA
miedo
suben,se aprietan todos
ponen la radio
mi amigo tiene susto en la cara pero la quiere pilotear porque piensa "para mi que son como los perros que huelen el miedo"
piensa "que soy un prejuicioso gradio ochomil??"
tan enamoradooo que al finnn la noche dura un pocooo omassssssss
canta la radio
ETE QUIÉN É dice el gordo 1
ehh, ete e... CRITIAN CATRO dice el gordo 2
noooo, no pelotudo, ete e montaner, dice el gordo 3
mi amigo sabe que es montaner, y piensa que si el sabe, es obvio que el gordo 2 deberia saberlo
gordo, es montaner de aca a la china, piensa
paran en un semaforo y un tipo les muestra un folleto de unas putas
le da 1 a cada uno
miran la fotocopia de un culo de mina y dice A ETA LE RE DOYY, VAMO LOCO?
DALEEE VENGAMO OTRO DIA
DALE PUTO
NO SEAN PUTO
pasan una de diego torres y el gordo 1 dice ETE E DIEGO TORRE SEGURISIMO
mi amigo quiere criticar a diego torres pero no se anima
llegan
el piano sube por el ascensor y mi amigo canta alegriaaa de nuevo
toca el piano 2 horas seguidas
ayudo en la puerta de un lugar a cobrar entradas
digo, se papáaa yo puedo
SHO SHO PUEDO PORQUE SHO SOY LA MEJOR COBRADORA DE ENTRADASSHOOOse me juntan 3 presonas
colapasa mi sistema cuenteril mental
me dan 50, y tengo que cobrar 16; y me dan 10 y tengo qeu cobrar 8
doy 2 de vuelto y me quedo dura mirando el billete de 50
digo eh
eh perá
eh
boluda, le tenes que dar faslkjfañskljf (no escucho ropque sigo dura), no te das cuenta?, dice martin administrador de empresas haciendo un mastermonchi en la san andres, o la juan ramon o algo asi
a partir de ahi martin cobra y yo me quejo del frio
martin es mi salvador
canto en mi mente al altar del señor vamos con amor
intento anotar cada entrada que vendo como cuando en unkiosco la piba anota todo
pero se ve que la kiosquera tiene mas rapidez mental que yo
llego a casa
cena familiar
le canto al nene yo tire mi gato al agua gua pero el gatono se ahogo
vomito
como vos
se rie y vomita
me la veo venir y lo samarreo pero un toque nada mas, para que el vomito caiga en el piso
ay nena dice mi hermana
pero no le paso nada, digo
cuento qeu al final el espejo me lo lleve al estudio
digo que se yo viste, yo no creo mucho pero bueno, me dijeron que por feng shui habia que ponerlo
pienso en nombrar a serp pero es largo y no van a entender nada
en una revista lo lei, digo
mi madre me patea y mi padre dice COMO???
me quedo dura
mi padre dice, no hija, no pero por favor hija por favor, pero ay dios mio hija... pero escuchame hija.... tu socio es...
es que?
digo que si ... te puedo regalar una imagen de jesus para el estudio?, lo vas a poner?
me acuerdo del cuadrito de jesus en la casa de la vieja
eh. mm.. no se, que se yo... eh, en verdad no tengo colgado naPAPA NO LO VA A PONER dice mi hermana
hija pero por favor que es eso del feng shui hija por favor
mi madre me v uelve a patear
termino de comer
me paro para hacer cafe
viene mi madre a la cocina y me dice
pero nena sos tarada cuantas veces te dije que eso adelante de papa no
canto en mi mente resistire para seguir viviendooo pero con la voz de zulma lobato

vuelvo a punto muerto

sueño horrible, malisimo, dramatico, con muertes, y asaltos y asesinatos
me despierto sobresaltada y son 5 y media, groso, me quedan como 2 horas mas, pienso en anotar el sueño por miedo a olvidarme, pero son las 5y media, no da anotar nada a esta hora
tuc me despierto sobresaltada 8 y media
puta madre, rajo
agarro todo rapido y me hago un mega bolso como siempre
pienso en el sueño y en qeu si no lo anoto se me va a olvidar todo
el bolso no me cierra, asique aplasto la estufa cuarzo top house que meti adentro y salgo
quiero anotar en el bondi lo que soñe y ya no me acuerdo era el que se moria, o al que mataban, nada
me revienta no anotar los sueños apenas me despierto
llego y bajamos los mails en el locutorio de enfrente porque no tenemos internet
una mina nos pide modificaciones y pregunta si esta todo bien y si se lo podemos incluir al precio final
bufamos
pero esta mina quien se cree que es
subimos, elarquitecto dice, boluda pensemoslo bien, viste porque sino, al final somos los pelotudos que no pasamos adicional
obvio boludo no da.
no, no da
no
hago mate?
dale
che, bueno, nada, igual, pobre, modifiquemoslo y se lo mandamos dale?
cero personalidad tenemos
laburamos el doble para la mina y se lo mandamos
llamo a belen para que me acompañe a cablevision porque necesito ir "con mi abogada", pero de paso voy con mi prima
y le digo mucho hola mi vida vosh shosh chiquita
la miro y me doy cuenta de que tiene 26 y no comprendo por que para mi tiene 3
me dura 1 segundo la preocupacion prouqe le sigo hablando hola bonita shosh una nena vosh
entramos
canto en mi mente me preparo para caminar, luna nueva tu sonrisa voy a escuchar
nos sentamos
habla belen
arranca diciendo antes que nada te pido si directamente me pasas con un superior para no explicar todo esto varias veces
la mina se queda seria, le cayo como el orto
no hace falta, explicame a mi, le dice
claro, tiene corbatita roja, se re-cree una superiora
belen insiste, pero mira que s largo y complicado
la toma un poco por pelotuda pero esta bien, porque algo de cara de pelotuda tiene la rubia esta
le explica
que seria que es, pienso
ay pero que chiquitita, mira ue linda es, pienso
netetito el violeta, decia...pienso
explicale vos, robert, me dice
le digo. a ver. te lo resumo. vinieron 2 veces a intentar instalar fibertel, no pudieron. la ultima fue prouqe tenian mi nombre con el celular de la inquilina anterior, y mi celular, con el nombre de la inquilina anterior.... ese dia le firme un papel al tecnico qeu aca tengo el numero (si la camara me toma, pienso) en el que decia que NO ME PUDIERON INSTALAR NADA... 1 mes despues, me llega esto
le estiro la factura con la mano derecha
me miro las uñas y las tengo todas con la pintura descascarada
qeu negra soy, esta tipa no va a respetarme
esta tipa no va a solucionarme el tema
no me mira, me saca la factura
dice ahora vengo
belen me dice, che bien, no tuvimos que pelearnos
me hubiera gustado pelearme
que soy una combativa?
pienso en la novela, asi de golpe, ahi
que lugar desubicado para pensar en la novela, pienso
vuelve la mina de corbatita roja
me devuelve la factura y la agarro con la mano de las uñas descascaradas
pienso en shakira y el reportaje que le hicieron con las uñas descascaradas
la mina me dice.LISTO. se confundieron, te cargaron a vos el servicio que era para la inquilina anterior
ah, mira vos, entonces?
y tenes bajado el debito
entro en panico poruqe le entiendo que "tenes bajado el debito" significa que me sacaron la plata y le digo COMO? PERO YO LLAME EL SABADO Y PEDI QUE POR FAVOR SUSPEDIERAN EL DEBITO
por eso. tenes bajado el debito, me dice la de corbatita roja asi con cara seria, muy onda "sos una pelotuda que no entendes nada"
asique decis que soy una pelotuda????quiero decirle, pero le digo AH
listo, te pido tu celular, me dice
se lo doy
me quedo ahi durita
la mina me dice, bueno,t e llamo cualquier inconveniente pero QUEDATE TRANQUILA
fa, tan rapido? tan asi, tan sin pelearse? tan humano todo? no son como los telemarketers? que aca hay gente educada?
mira vos, o sea que simplemente tenia que venir aca, a cablevision de san juan al 2400?
mi dios, prouqe no le decis a los 15 telemarketers que son 15 pelotudos eh
me quedan restos de combativa porque pelee en mi mente con ella y le digo OIME, TODO BIEN PERO QUE GARANTIA TENGO YO DE QUE NO ME LO VAN A COBRAR SI ME VIENEN DICIENDO QUEDATE TRANQUILA Y SIN EMBARGO HACEN LO QUE QUIEREN
digo hacen lo que quieren y canto en mi mente vienen con alegria
la miro a mi prima para uqe me tire un centro abogadistico y belen dice algo del libre deuda
eso, venite en 15 dias a buscar un libre deuda, pero quedate tranquila
fa
nos asombra
nos desencaja la no-discucion
salimos y belen me termina de contar una discucion
caminamos desde san juan al 2400 a la estacion del E de Boedo
belen se mete en la boca del subte, camino dos pasos y el cana le dice mm que linda
agarro boedo derecho porque belen me dice te tomas el 181 aca nomas, el 181 esta en el puesto numero 1 de los bondis amigables
camino para el otro lado, llego a cochabamba y digo aca para el 181? un pibe me dice eh, no
le digo ah, y cual para?
eh.. el cientoveintiME VOY
vuelvo a punto muerto
camino derecho por boedo
6 de la tarde, buenos aires explota
insisto mentalmente con la teoria de que buenos aires exploto hace 50 años
no se poruqe digo 50 pero lo tengo re-seguro
pienso en que esta todo mal con los bondis
pasan todos re-repletos y pienso en no usar el transporte publico
pero lo pienso en esos terminos con lenguaje mas serio prouqe hoy estuve con abogadas y atencion al cliente
como se llama el puesto de la de corbatita roja?
tampoco puedo usar el transporte privado proque carezco de dinero
cuando voy a tener dinero?
que es tener dinero?
siempre me faltan 5 para el peso o es momentaneo?
este barrio como se llama?
almagro?
en esta plaza estan fumando porro?
las leguins negras con las medias verdes y zapatillas adidias modelo 97, no me hacen ser una negra inmunda?
me veo en el reflejo de la puerta de acceso de un hall y me doy cuenta que parezco en joggin
lo pienso en terminos de puerta de acceso de hall por el presupuesto que estamos haciendo
saldra el hall?
cuanto falta para rivadavia?
llego a rivadavia y me doy cuenta de que en algun momento deje de caminar por boedo y empece a caminar por otra
todo es muy raro, o estoy mareada o que?
paso por castro barros y rivadavia y me acuerdo de uqe esa confiteria es tradicional en el te
confiteria es re de tia esther
me pido un te?
veo 2 viejas tomando te con sandwichitos
el jamon del chino de hoy estaria podrido?
tengo un mini ataque maicol jacson y pienso que el jamon del chino de hoy tenia olor
olor a jamon
voy a agarrar una calle de por ahi y me suena el celular
me alegro pensando que es mi amigo y es elarquitecto
hola donde estas
me hago la cansada porque camine mucho y le digo en algun lugar cerca del estudio
me dice escuchame llame al 112 y me dijeron qeu el miercoels vienen a instalarnos speedy
le digo bueno bien
me dice no para, pasa que hable con mi hermano y me dijo que no quiere pincharme el globo pero que siempre hacen eso pero despues lo instalan y hay que esperar como 15 dias mas para que te den el alta
no
si, te juro asique hable con mi vieja y llamo ella y le dijeron que viene un tipo queLO INTERRUMPO
oime pero vos estas en el estudio? oime asi no gastas de celular, oime queres uqe vaya, no entiendo
lo interrumpo al pedo poruqe le hago mas larga la explicacion, y le hago gastar mas celular
me dice si, ya hable con el tipo esta viniendo para aca, nos puede arreglar lo que anda mal porqueDEJO DE ESCUCHAR
dale dale voy para alla
camino ochomil cuadras
me cruzo con clarita de la primaria
mira clarita, me reconocera?
por las dudas me hago la boluda, y no saludo a clarita, pero la veo irse
tiene botas, y un pantalon rechupin metido en el orto
mira clarita que flaca esta
mira clarita,que audaz con el pantalon metido en el orto, che clarita te queda horrendo, no da
mira clarita la porra al viento
llego y le digo boludo estoy muerta, pero mepongo a preparar mate
en vez de sentarme, sigo parada en la cocina
y me quejo mucho, boludo estoy muerta, pero sigo co nla campera y la cartera puestas, haciendo mate
le enseño en la guitarra AI IUST TU LOV JER y tambien fuego fuego fuego de intoxicados y elarquitecto me dice boluda son iguales
le explico lo de los acordes de calamaro pero me empieza a hacer preguntas de escalas y notas y le digo, mira yo me se los acordes de calamaro, mas no me preguntes
timbre
biennnnnnnn
entran los instaladores
miran con cara de mmmmm aca algo anda mal
pienso que nunca mas en la vida voy a tener internet
se fijan, miden, agarran cable, y empiezan
uno dice y que opinas de riquelme
dios
elarquiteto opina de riquelme
el instalador cuenta que el otro dia escucho que unpibe violo y mato y lo condenaron pero despues aparecio la piba, no sabes un caso terrible, dice
no pude escuchar como terminaba, dice
el instalador salta de riquelme a lo de la violacion sin escala
dice que si en este pais existeria la pena de muerte seria tremendo porque VUELVE CON LA EXPLICACION DEL VIOLADOR INOCENTE
me doy cuenta que el instalador vio a piazza en lo de mariana fabiani pero insiste con que vio eso en un noticiero
no mientas instalador
el abogado de piazza lo decia
se lo qiero discutir pero quiero que me instale internet y no quiero interrumpirlo con nada
y como viene messi pibe, qeu decis, dice
el tema messi dura dos segurndos porque vuelven con riquelme
ahroa el tema es riquelme y maradona
dicen que los pibes DE AHROA no conocen al diego
no lo vieron jugar
se indigan por la pregunta maradona o riquelme?
el instalador dice pero por favor, el diego yo lo tengo alla arriba
instalan
les molesta que riquelme se haga el no se que
vuelven un toque a messi pero el tema central es riquelme
se apasionan
riquelme esto, riquelme lo otro
questoquelotro
enchufan, miran
veo que las computadoritas de abajito de mi maquina estan titilando
me alegro y pienso por fin
por finnnnnnnnnnnn
y quiero abrir el mozzila para gugulear riquelme
los instaladores vuelven a revisar y dicen
mmm hay un problema, vamos a tener que volver mañana
canto en mi mente salute felicidades hoy es un dia genial, clara es tu cumpleañosss tenes un pirulo mas, mas vieja estas mas te quiero lo vamos a festejar
se van
nos vamos pero dejamos el mate sin tirar
bajamos y cantamos hoy saliii a buscarte y ya no te encontreee alguien me dijo que nacisteeee de la ilusionnnn hasta el surrr
cruzamos cantando otra de diego torres porque nos queda re-entono y me doy cuenta que las de diego torres quedan siempre re-entono
nos despedimos y vuelvo en el bondi pensando poruqe diego torres pronuncia CHA NO TE ENOCNTREE como si fuera latino
para mi que es marketing

volvi al principio

Entro y veo a Susanagimenez que me mira desde la revista miradas
La levanto y veo factura de multicanal
Como multicanal?
Multicanal?
La agarro y canto en mi mente multicanal sos lo mejor ya no habra nadie que me aleje de vos
La miro
Cuatrocientos cuarentay ocho pesos con cincuenta
Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Grito
Como cuatrocientos cuarentayocho con cincuenta?????
Que me cobras puto que me cobras SI NO TENGO FIBERTELLLLLLLLLLL
Me siento y leo que me cobra
Parece que me cobran mayo y junio
Parece que me cobran tele Premium
Leo forma de pago DEBITO AUTOMATICO
Nooooooooooo
Grito aaaaaaaaaaaaa boludo me lo van a debitar me lo van a debitar
Lloro un toque pero no mucho porque tengo bronca
Que manga de hijos de puta, digo
Pienso en modo no-al-capitalismo
No se a quien llamar
No se si llamar al banco, no se si llamar a fibertel
Llamo al arquitecto
Nada, no me contesta
Lo llamo al celular
Me dice hola redormido y le digo holaboludotedesperte
No no, todo bien, me dice con voz de dormido
Estas en tu casa, le digo asi lo llamo y ahorramos el llamado a celular poque vamos a tener que pagar 448 pesos de algo que no sabemos bien que es
Me dice no no estoy en casa y pienso que le interrumpi algo y me siento mal, pero la culpa la tiene fibertel y le digo oime te hablo rapido no sabes, acabo de entrar al estudio y llego una factuTODO LE EXPLICO
Rapido y con la voz temblorosa
Insisto con el punto de DEBITO AUTOMATICO BOLUDO ME LO VAN A COBRAR
Me escucha todo lo que le gritoneo de corrido y me dice… pero oime, si nosotros queriamos fibertel-cablevision, como multicanal? Eso esta mal
Le cuento que multicanal compro fibertel o al reves
Y me explayo con que tambien ahora compro telecentro
Claro compran todo porque cobran 448 por usuario estos putos
Me vo9y de tema y me acuerdo que le interrpumi algo
Cortamos
Llamo al banco, tardo 2 minutos en dar con un operador telefonico
Me digo a mi misma no combatas
Le digo a la piba oime tengo una factura de multicanal
Explicación larguisima
Le digo QUIERO PARAR EL DEBITO AUTOMATICO
La tipa se fija, nada
Nada señora no hay ninguna factura pendiente
Si pero aca me dicen que el 8 me lo debitan entendes? Y noquiero que me debiten nada porque yo me pele con la empresa esa y no les voy a pagar algo que no tengo LA PUDRO
La mina insite que llame el lunes y haga un stop debit
Llamo a multicanal, que es fibertel, que es cablevision, que es telecentro, que es dios, el dios de Internet
Tardo 4 minutos en hablar con un operador telefonico
Me dic eel nombre y me lo olvido porque pienso en acordarme de todos los nombres de los pibes de fibertel con los que hable
Le explico todo y me dice señora aca me figura que ustede el 30 de abril pidio la baja de la instalacion
Le explico todo de nuevo, largísimo
Lo de los dos tecnicos que no pudieron instalar
Lo de los 15 telemarketer pero le digo 25.
Exagero
El pibe me responde lo que quiere y yo insito en el punto SACAME EL DEBITO AUTOMATICO
El pibe me dice aca figura que le entregaron un equpo de MIRA YO FIRME QUE NO ME ENTREGARON EL MODEM
Bueno señora esta bien, ya esta, ya le saque el debito
Le digo me das algun numero poruqe asi como me dijeron que estaba bien qe me lo instalaban, yo les crei y después no me lo instalaron
Y asi como me dijeron esta bien le damos de baja al pedido de instalacion , yo les crei y después me cobran 448 pesos de algo que no me instalaron
Quiero hacerle juicio a fibertel pero flasheo con que voy a terminar muerta en una zanja como si fuera una causa de armas, o drogas
Temo por mi
Tienen mi nombre estos hijos de puta
Le corto al pibe numero 26 con el que hable de fibertel
Mi amigo me grita esta la comida
Como el pollo pensando en los telemarketers
Como el pan mojado en el juguito, pensando en los telemarketers
Prendo la tele pensando en los telemarketers
Aparece Lorna hablando de la separacion de Susana y me llega un mensaje de texto
“Que grande Lorna, boluda! La estoy viendo por tele”
Miro a Polino pensando en los telemarketers
Miro a Zulma Lobato
No pienso en los telemarketers
Lunes
Por el bondi me parece ver a laura tuni
Estiro el cuello a ver si es y respiro el aliento de un chabon
Por dios abran las ventanillas
Pienso en laura tuni y en que si me la cruzo le pido que me haga la cara de CUANTA ORDINARIEZ
Pienso en cirilo
Fue él, el que se murio? O el esta preso?
Llego
El arquitecto me dice llamemos a speedy
Me dice que cree que nunca vamos a tener internet
Nunca en la vida, pienso
Pienso en una vida sin internet
Tipo Sarah de las praderas que no se quien era
Llamo al 112
Me revienta tener que marcar el numero por el cual consulto
le habla montoto cual es su consulta señora
no le quiero explicar todo, rpoque s largo, aburrido, y me angustia, me da dolor en el pecho, así que solo l e digo HOLA SI, HOY TENIA QUE VENIR EL TECNICO A INSTALAR Y NO VINO
aguardeme en linea
me holdea
deci que tengo medialunas
si, mire, su tramite esta en curso, pero tiene que hacer el reclamo en el 08003337733 opcion 0
le queiro decir que no empecemos con que tengo que cortar y llamar de nuevo, pero hoy quiero ser una buena persona con los telemarketers, si son re copantes
ok
corto
llamo
opcion 0
hola si montoto te habla cual es su consulta
VAMOS DE NUEVO
Le explico otra vez lo mismo a otro pibe
Aguardeme en linea
Me holdea
Vueve
Si mire señora va a tener que hacer el reclamo en el 08003337733 opcion 2, porque esto es servicio tecnico y desde aca no podemos hacer nada
Ah… pasa que del 112 me pasaron ahí y NO PODEMOS HACER NADA SEÑORA
Ok
Corto
Marco
Opcion 2
Me atiende el mismo contestador del 112
Me duele el pecho
Me angustio
Carezco de problemas reales y me angustio poruqe los telemarketers me maltratan
Me atienden
Hola si habla emilia en que la puedo ayudar
Tengo voz de orto ya, y le digo si, mira, no se.. eh.. mira, llame al 112, me pasaron al 08003337733 opcion 0, de ahí al 0800BLA opcion 2 pero me doy cuenta que vos sos del 112 no? O sea que volvi al principio
CUAL ES SU CONSULTA
Vamos de nuevo de nuevo
Me dice “usted tiene hecho el pedido el 15, no? Aca me figura el 15”
Le digo, mira, en realidad lo tengo hecho el 4, pero luego el 12 y recien después el 15, porque tuve uqe volver a llamar porque NO LO REGISTRARON
Aca tengo el 15 señora, va a tener que esperar poruqe TODO LO QUE ES CAPITAL Y PROVINCIA TIENE DEMORA SEÑORA
Voz de orto grado 10 ya.
Ok, oime y cuanto te parece ue voy a tener queNO SE SEÑORA LE DIGO QUE TIENE QUE ESPERAR QUE ESTA CON DEMORA
La telemarketer pierde la paciencia antes que yo
La telemarketer sufre mas que yo
Voz de orto grado 20 mil, ya, y le digo OIME UNA COSA, TU NOMBRE ERA NATALIA?
EMILIA SEÑORA
Emilia, oime emilia y me podes decir que puedo hacer poruqe hace mas de unSEÑORA TIENE QUE SPERAR, LE DIGO QUE ESTA CON DEMORA, TIENE UQE ESPERAR, PUEDEN IR HOY, COMO MAÑANA, COMO EN 15 DIAS SEÑORA ESTAN CON ESPERA ENTIENDE?
mm. claro
suspiro
la quiero matar pero con previa tortura
escuchame emilia y yo podre charlar con un supervisor deNO SEÑORA NO HAY NINGUNO ADEMAS NO ATIENDEN, LO UNICO QUE PUDE HACER ES ESPERAR, PORQUE SI EL SUPERVISOR ATENDERIA LE DIRIA LO MISMO QUE YO
mm claro
suspiro y le digo escuchame emilia y h ay algun lugar donde yo pueda ir a charlar con alguA LAS OFICINAS ANOTE LAS DE CAPITAL
BARTOLOME MITRE 1399 CONGRESO
AV LA PLATA 15NOSEQUE VERNET
Vernet?
Si señora vernet
pero vernet es un barrio? Que es vernet emilia?
No se sñora aca me figura eso no tengo idea, no soy de capital, no me interesa, yo pongo oficinas de capital y me salta partido de vernet av la pOIME EMILIA… A VOS TE MOLESTA ESTAR ASESORANDOME?
No señora, para nada, me pagan para eso
mm.. claro
suspiro
oime emilia y cuantos años tenes?
Volque
Volque me pega la combativa y no puedo evitarlo
Quiero que no me importe quiero que no me duela el pecho, quiero no tener este panigasi quiero tener Internetttttttttttttttttttttttttttt
No le interesa esa información señora para que la quiere?
Poruqe me da pena que alguien tan joven tenga un laburo de mierda
OJALA GANE LO QUE GANO YO SEÑORA
Oime emilME HOLDEA
Pasan 2 minutos de musiquita
Se corta
Suspiro
El arquitecto me dice para mi que no vamos a tener internet nunca
dice, para mi que nos marcaron el telefono boluda
dice, para mi que ya saben que vos te quejas y no te quieren dar speedy
dice, para mi que los pendejos estos te dicen si si ahí te lo mandamos y cada llamado que hacemos nos retrasan 15 dias mas la instalacion, seguro clickean algo, aprietan un botoncito y listo, nos mandan al tecnico siempre en 15 dias tendes? constantemente en 15 dias
no van a venir nunca, boluda
tengo panigasi en el pecho y pienso mucho en los telemarketers y en emilia que cree que gana mucha plata

corta con tijera

me quedo dormida
me paro, me mareo poruqe me paro muy rapido y pienso en desayunar
carezco de tiempo con z agarro una galletita y rajo
humeda
la puta madre
bajo me choco con la portera que es mas chusma que no se que y salgo corriendo
pifio porque en vez de agarrar avenida de mayo de golpe estoy en rivadavia
que soy pelotuda uqe no conozco mi ciudad? las luces de mi ciudad?
paso por vedetisima y le veo la cara de alegria a matias ale
esta contento el pibe
camino dos cuadras pensando en lo que le debe haber costado separarse a matias ale
claro, seguro que pensaba que le debia algo a gra
seguro qeu pensaba que tenia una deuda
pienso mucho en la deuda freudiana y llego a 9 de julio
frio del orto
edificio del plata
entro y pienso LA MUNI
odio que los arquitectos digan la muni
llamo a gaston y le digo che oime tenes idea como tengo que hacer para presentar un plano porqueEXPLICACION BODRIOestoy en la municipalidad
no existe mas la municipalidad, robert, es el gobierno de la ciudad
gaston me da una clase de politica o de civica no se, y le digo te dejo proque tengo poco credito
ma yo me arreglo, es re facil esto
camino dos pasos y me pierdo
no entiendo nada
nada
ochomil carteles pegados
miro como mira mi sobrino el paraguitas ese con colgantes y me mando al ascensor
dos tipos suben conmigo , uno aprieta el 1 y el otro el dos
me acuerdo que gaston llego a decirme 1 o 2 piso y me alegro a lot
salgo al 2 y sigo sin entender nada
veo un cartel que dice sacar turno para asesoramiento solo arquitectos con matricula
me acerco ydigo te puedo hacer una pregunta?
le explico, todo, pero medio tartamuda porque ni yo entiendo que poronga vine a hacer a LA MUNI
odio que digan muni
la piba no me mira, sigue cortando con trincheta una hoja y pienso flaca como vas a cortar una hoja con trincheta
cortá con tijera
me dice mesa de entradas
me dice al final del pasillo
me dice piso 3
camino por el pasillo y es horrible
esto es una mierda, pienso
estos son todos arquitectos, pienso
de golpe creo que toda la gente que trabaja ahi es arqutiecta, que no hay gente de otras profesiones
todos de fadu, pienso
todos sin ventanas, pienso
todas oficinas separadas por esos separadores inmundos de plastico? de que son
no se ni qeu material son?
no se nada de materiales?!no voy a llegar a ningun lado en mi vida?"
sigo caminando y trato de mirar a todos a la cara, como diciendoles que haces aca man, por favor cambia de trabajo
me enojo con los empleados de LA MUNI
no entiendo su eleccion
de golpe soy una madre castradora
subo al 3 y no entiendo nada
tomo confianza y me digo si pudiste con la uba podes con esto
me hago la new age conmigo misma y me acuerdo de monja rectora del secundario diciendo en la uba van a ser un numero
saco numero y miro para todos lados otra vez como mi sobrino mira el paraguitas
no entiendo nada y me pongo en una cola
no se bien porque, pero no quiero que me caguen el lugar
miro a un tipo
este seguro es arqtuiecto pienso
disculpame esto es mesa de entradas?
el tipo me dice si, porque, qeu necesitas
cague. no se
no tengo la mas puta idea de que hago acaaaaaaaaaa pol favolllllll un gestooooooolllllll
un gestol que me cobre diez mil millones de dolares pero me solucione esto man
un gestol necesito man
no entiendo mi no comprende como llegar ni siquiera a la mesa de entradas
le explico al buen hombre tartamudeando proque ni yo entiendo nada
le digo planta alta nueva
me dice solicitud de plano conformeaBLA BLA BLA BLA
BODRIO
que hago aca? por dios
no desayune
me voy a desmayar seguro me desmayo
veo un mosquito volando y pienso en el dengue y en la gripe aviar
porcina
pienso en el pollo
pienso en qeu no desayune pero me clavaria un pollito
al buen hombre le digo todo ahhh, claro, gracias, claro ahh, pero no entiendo nada
pero tampoco quiero decirle buen hombre explicame porque es abuso
y si el tipo es gestor y me lo esta haciendo para que yo le diga oime y vos no conoces una major manera de solucionar esto ;) y si lo coimeo?
el gestor es legal o ilegal?
no voy a llegar a ningun lado asi
que poco del palo soy
no se de materiales, no se de tramites, no se si el gestor es un corrupto
odio LA MUNI
el buen hombre me dice aunque sea inicia el tramite
le digo ah
y me quedo paradita
no se que es iniciar el tramite, pero que le voy a preguntar, pobre gestor
dale anda y pedi el formulario, me dice
me ayuda el gestor, sin que yo le diga nada
es mi angel de la guarda?
le digo ahh y voy a la ventanilla
a la mina de la ventanilla le digo hola, si, me das el formuulario?
la mina no me mira y me dice cual?
cague. como cual? cual que? ay no se, ay que era?
me quedo callada y la mina me dice vamos vamos señora, mire que la escucho, no la miro pero la escucho
acomoda unos papeles
mete el blanco adentro del rosa
la miro, oime yegua tenes como 50 años y me decis señoraa mi?!!??!?!?!!?
turra
eh... no se , ja me dijo un señor que tenia que pedir el formulario aca, e digo, medio dudosa porque me descoloca a lot lo de señora si yo soy menor ma que señora
si señora pero cual? el conforme a obBLA BLA BLA BLA
BODRIO
eh, si ese, le digo
ya no se si es ese, pero quiero un papel
me da el blanco y le digo gracias y me doy vuelta
me grita señora señora espere le falta este
pero oime pelotuda me llevas como 20 años, no ves que tengo flequillo! como me vas a decir señora
agarro todo
camino para atras. me freno. saco el cuaderno. guardo el cuaderno
dubito a lot
soy una insegura?
soy la idiota de LA MUNI?
se me cae el lapicito atras de las sillas de espera y en vez de agacharme, doy toda la vuelta para buscarlo
torpeza grado mil
se me acerca el buen hombre y me dice alla pedis el plano, querida
el tipo me sigue ayudando, pero yo no caso una
le digo ah gracias, como haciendome la que justo le iba a preguntar eso y me voy a la ventanilla PEDIR PLANO ACA
me paro ahi, nada
un pibe abre un sobre, lo miro
no me mira
nada
5minutos
me quiero ir pero seguro el buen hombre esta mirandome a ver si lo resolvi
no quiero fallarle al buen hombre y le hago una seña al pibe del PEDIR PLANO ACA
ni pelota
me quiero ir pero no se si tengo qeu saludar al buen hombre
lo saludo?
lo saludo con beso?
con la mano?
la de la ventanilla me dijo señora, lo tengo que saludar con la mano, soy una señora
como mirtha
me quiero hacer la boluda e irme sin saludar, pero cruzo miradas con el chabon y le tiro un BUENO MIL GRACIAS CHAU y me tira un PERO CONSEGUISTE EL PLANO?
eh... mm.. quien?
ya no se que venia a hacer chabon no me enfrentes con mis miserias
SI SI GRACIAS le digo
salgo
bajo las escaleras porque tengo miedo qeu el ascensor se caiga como en FADU
llego
suena el telefono
el 112
holasiminombreesmartinllamamosde MARTIN PODES HABLAR UN POCO MAS DESPACIO?
holasiminombreesmartSIGUE EN LA MISMA
lo escucho
aha
mm
ahaQUEEEEEEEEEE
que no puede tener plan duo porque
pero oime una cosa martin, hable el 12 de abril con una compañera tuya, y me dijo qeu en 15 dias venia el tecnico a instalar
no señora, yo no estoy informado
oime martin, pasame con esta compañera tuya NATALIA NOMEACUERDO
eh, no señora, no la conozco
ah no la conoces? oime, me atendio y me dijo qeu en 15 dias me lo instalaban, apartir del 12 de abril, si no me lo hubieran podido instalar me lo tendrian que haber dicho
eh, no se señora yo recibo una base de datos de gente a la que tengo qeu llamar y llamo
oime martin, y no te avisa el excel qeu a mi ya me llamaron y YA TENGO CONTRATADO EL SERVICIO
no señora no trabajamos con excel tuccccc
me holdea
pasa 1 hora y discuto con 2 telemarketers mas
parece que nadie conoce a NATALIA NOMEACUERDO y ahora nadie conoce a martin que me llamo y me dijo que su excel le dijo que yo no podia tener speedy
quiero matar a alguien, pero preferentemente qeu trabaje de telemarketer
bajo
i nid relax me digo a mi misma, asi medio canchera, haciendome la no se que
la que a mi vos telemarketer no me sacas de quisio proqeu yo la re manejo
salgo del asensor y la vieja con pañuelo en la cabeza que no se de que piso es le dice al portero la tarta yo te la hago con zapallitos y huevo, yo tarta de acelga, no te la hago, no te la preparo, porque la acelgaSALGO
cruzo al locutorio para bajar mails
bajo mails y me emociono de mirar el msn queiro hablar con todo el mundo, quiero llevarme el msn al estudio
que manga de hijos de puta son todos
de golpe me acuerdo de los telemarketers dueños de mi mundo
entro y la vieja del pañuelo en la cabeza tiene un perro
viejo
feo
con olor a trapo
entro y pongo cara de DDDD QUE OLOR INMUNDO POR DIOS y lo miro al perro para intimidarlo
nada, ni se inmuta
manteca, dice la vieja
manteca me ponia mi mama viste
lo torra al portero con una explicacion re-cientifica de que la manteca evita el chichon
subo el ascensor pensando en la vieja en bolas jugando con un viejo en bolas a pasarse postrecito ser por el cuerpo
que vieja inmunda
subo
vuelvo a marcar 112

lo mas importante es mi fuente

llegamos a la inmobiliaria
me pongo nerviosa. le tengo miedo a la inmobiliaria
inmobiliaria o martillera
le temo
para mi que se arrepiente a ultimo momento
para mi que se da cuenta de algo,no se de que pero de algo se da cuenta esta yegua
yegua no, poruqe le tengo miedo
entro y la quiero saludar con un beso para que vea que soy tierna, aunque deberia saludarla con la mano para que vea que soy re-seria
me frena y me dice NONONONONO. TENGO UNA GRIPE TERRIBLE. NO ME SALUDES
le quiero decir alcoyana alcoyana y le tiro un YO TAMBIEN NO TE PREOCUme corta
subimos
toco todo lo que hay en la mesa de reuniones.
que fea mesa, pienso
miro 14mil veces el plano de la ciudad y pienso mi buenos aires querido
pienso en hacerle señas a mi amigo, para que mire el plano, pero tengo que ser adulta
no le digo nada y saco un marcador azul de un coso con marcadores
lo saco y lo pruebo
me quiero parar. quiero poner un dedo en congreso y un dedo en floresta y decirle a mi amigo: FA LOCO
me toca leer el contrato y no entiendo nada, pero quiero leerlo lento por si me estan cagando
seguro que en algo me esta cagando esta yegua, pienso
elarquitecto termina con el suyo
yo tardo bocha y le tiro un E QUE RAPIDO BOLUDO
quiero ser seria, pero los nervios me traicionan
y si no llego a fin de mes? y si hay una hecatombe con h o sin h?
y si el fin del mundo es en el 2012 y yo malgasto mi tiempo aca?
me pongo medio mistica pero me dura 2 segundos porque vuelvo a pensar en el trayecto de congreso a floresta
la inmobiliaria dice "si estan de acuerdo imprimo el definitivo"
SALE CON FRITAS, pienso
POR FIN, pienso
que feo cielorraso, pienso
pienso en cantar ta rara rá ta ra ra ra ra rá, la de mirtha legrand porque por fin va a salir la hoja de la impresora y la inmobiliaria dice uy se acabo la tinta
le relojeo la compu a la mina y veo que tiene un prohibidito en el cartucho cyan
la mina abre el cartucho nuevo y lo saca.
magenta.
esta pelotuda se equivoco, pienso
TARADA. ES MAGENTA! nada.. que le voy a decir... mira si se arrepiente, mira si cree que soy una metida, una chusma que relojea los monitores, y me dice no vos no firmas, vos te vas de aca, tuc y me echa... del depto, del mundo del espectaculo
lo pone, lo cierra, truc.
se traba
dice OIA... AHORA DICE QUE NO PUEDE IMPRIMIR
y si pelotuda no ves que cyan es cyan y magenta es magenta
"pasa que me parece que te marcaba el cyan.. y vos cambiaste el magenta" le digo
ME METO
CAGUE
la garante dice y vos como viste desde ahi?
la garante descubre que soy chusma
saca magente nuevo, mete magenta viejo y pienso esta mujer es ahorrativa
quiero ser como ella
mete cyan
sale
firmo
canto de nuevo en mi mente ta ra ra rá ta ra ra ra ra rá, la de mirtha
la saludo con un beso
ahora se deja y le digo DE ENGRIPADA A ENGRIPADA. JA
vamos a comer porque salute felicidades hoy es un dia genial norma es tu cumpleaños tenes un pirulo mas cantaba nico y loana era chiquita y ahora tiene tetas pero el mismo tono de voz
que palabra inmunda pirulo
tuc. suena el celular
21:30
el fletero
hola querida como estas? no sabes... se me rompio la JFÑALSKJFALÑSJDFÑLAJS (dejo de escuchar)
le digo AHA a todo con mucha voz de orto
me la agarro con el fletero
otra vez el fletero tiene la culpa. de todo.
le quiero decir mira no me expliques matate chau y me tira un PERO SE LO PASO A WALTER QUE..
anoto
llamo a walter
habla walter
si
ah, oime mi nombre es robertita
si si me aviso carlos queLOINTERRUMPO y medio a lo bestia le digo "bueno la primera direccion es. anota"
"la segunda es. anota. y de ahi a la tercera. anota"
lo mandoneo
soy un CEO de una empresa importante
soy proactiva y quiero todo ya. rapido chicos, laburen, estoy por decir
flete.
bajo. cargo. viajo. descargo. subo
dios que larguirucho es esto.
fin
le digo al fletero cuanto es, y tengo miedo... porque pasaron como dos horas y esto me va a salir 300 pesos como minimo
me dice 70 pesos
SETENTA????
pero oime, en el 2008 un flete igual pero mas corto me salio ciento y algo. me cago el fletero del 2008? me cago el 2008?
me paso 40 o 50 minutos limpiando azulejos y pienso en los inquilinos anteriores.
que sucios man
que azulejos engrasados
que alacena llena de polvo
me fumo todo el polov y tengo tos grado 48 y afonia grado 86
llega el portero que le gusta que le digan encargado, y es el arreglatuti y dice me mando la señora vio, para arreglar la pared esta
dale pasa
lija la pared. polvo a lot
mas tos, mas afonia
quiero cubrir mi compu para que no le pase nada, pero no tengo con que
dios salve a mi compu
empujo la silla, la silla empuja el cable usb de la camara y trac
rompotodo
NOOOOOOOOO
soy una boluda, rompi el usb de adelante
desenchufo el cable y sale disparando un cosito plateado y una gomita
que mierda. que mala madre, rompi mi compu.
me tiro al piso
me lleno de polvo
toqueteo lo que queda del usb y rompe el de al lado, pero la putamadrOIA. ESTO TIENE OLOR A QUEMADO
me alejo
me acerco. huelo. olor a quemado
queme el usb?
existe qeumar el usb?
elarquitecto se tira al piso y le digo, ole
si boluda, esto tiene olor a quemado
me alejo y me acerco de nuevo, 5 veces y si. ESTO TIENE OLOR A QUEMADO
la compu anda.queme el usb?
agarro la compu para sacarle la chapa del costado y el ventilado de la fuente esta clavado ahi
quietito
nooooooo
apago todo
cae el de fibertel
le quiero preguntar por la fuente pero me contengo
instalame fibertel te lo pido pol favol
NO LO PUEDO INSTALAR, y me dice toda una explicacion larga que no escucho porque estoy limpiando el ventilador de la fuente
dice que no puede pasar ni por el piso 13 ni por el 14 y le digo afonica pero me dijeron la terraza
no lo miro porque hoy lo mas importante es mi fuente
salta medio cocorito y dice señoraNOME DIGAS SEÑORA... nosotros no sabemos como va a ser el edificio hasta que no lo vemos
hay rectos, hay escalonados
y me hace una escalera con la manito
el pibe de fibertel me explica las tipologias edilicias
no lo miro. limpio la fuente
le digo, entonces?
entonces la van a llamar de fibertel para reprogramar la instalacion, AVISE QUE MANDEN UN EQUIPO
por?, le digo, pero no lo miro, porque soplo la fuente y me fumo todo el polvo
poruqe me mandaron sin equipo poruqe me dijeron que estaba en el domicilio
son boludos los de fibertel
se va
prendo la compu
ventilador clavado
pasan dos horas, fibertel no llama
locutorio.
0810 122 no se que
hola te doy el numero de cliente?
por que tema es?
reprogramacion
explicacion bodrio mia hacia la fiberteliana
no señoraNOMEDIGAS SEÑORA, pienso, pero con voz de pibe porque estoy afonica
no le podemos dar servicio porque hay una deuda de equipo en esa direccion
entonceS?
entonces tiene que hacer un tramite muy simple señora, tiene que mandar un faxUN FAX!??!?!?!?!! UN FAX?!?!!?!?
QUE ES ESTO?!?! 1990, FORRA?!?!?
la piba esta re contenta, le parece barbaro LO DEL TRAMITE por FAX
repite SOLO TIENE QUE MANDAR POR FAX... insiste con el fax
el contrato de alquiler para quME ESTAS CARGANDO?!?!!?!? le quiero decir, a la telemarketer emouyon con la voz de pibe que tengo
mira que te mato eh
la telemarketer de fibertel sigue re simpatica, no pierde el eje
me enojo, me enervo, grito pero afonica y lepido el nombre porque la quiero denunciar
te voy a denunciar, estoy a punto de decirle
le digo entonces vos CECILIA RONCHA me queres decir que yo n o puedo ser cliente de fibertel?, la toreo, con voz de pibe
no. ehhh si si, eh no.. eh, si, si puede, solo que tiene que hacer el tramNOME REPITAS QUE VAN 2 PESOS DE LOCUTORIO CECILIA
me dice le transifero con otro sector
musiquita
se corta
los llamo de nuevo poruqe ya esta, hoy soy irracional, y grito mucho
me atiende MATIAS algo pero con cero onda
para mi que sabe que soy yo, para mi me tienen marcada
le explico todo, de nuevo, con voz afonica, de pibe que fuma paco
yo qeu se como es la voz de un pibe qeu fuma paco, pero el paco te mata, volve con tu novia, dejalo a paco
no. no le podemos dar el servicio porque tiene qeu hacer un tramite
que tramite
explicacion larga y sin onda. igual que cecilia sos, matias
le gritoneo afonica NOME REPITAS COMO LORITO MATIAS PORQUE YA LO DIJERON YA CECILIA NOSE QUE ME LO DIJO
me olvido del apellido de cecilia y me quiero matar
ahora como la denuncio?
y matias? como era? la puta madre
me enervo, le canchereo, le digo oime matias, pasame con tu CEO, con tu gerente, o con tu teamleader, o con alguien que NOREPITA LO DEL FAX
musiquita
me atiende el teamleader. del orto
mala onda a full
me gritonea SEÑORA NO ENTIENDE QUE NO PODEMOS HACER NADA SI NO ENVIA EL CONTRATO DE ALQUILER
le pido el nombre
no lo anoto, me lo olvido
llego a casa, canto celebra la vida celebra la vida, de diego torres porque siempre estan en un tono muy facil para tararear, pero mentalmente
mentalmente nunca desafino
lleno la bañadera para hacerme un baño de inmersion pero trucho, poruqe solo tengo agua
bueno, agua y jabon
placer
inalambrico
soy susana gimenez pero sin espumas
corto, me paro y digo bueno ahora si me baño tranquila, la vida es bella, fibertel andate a la mierda, mi vida es mas que fibertel, te voy a poner un bozal legal fibertel
suelto el tapon asi me ducho y me asomo para agarrar el shampoo
se inunda
no no no no no qeu hago que hago
chapoteo en agua con basurita y flasheo que es el cloacal
de golpe no se nada de instalaciones sanitarias proque la flasheo con lo del cloacal y me doy cuenta que no. que es la rejilla dddddddddddddd
que mierda es esto pol favol
que hago grito o no grito
dddddddddd cositas blancas
por favor diosito como lo freno?!?!?!!?
pasan 5 segundos de inundacion y me avivo de volver a poner el tapon
reacciono
bien, tarde, pero bien
tiro 4 toallones limpios al piso para que absorvan el agua con cositas blancas
destapo la rejilla
limpio todo el baño con cositas blancas
tengo asco grado 6 millones
tos grado 58 mil
logro bañarme
salgo
agarro otro toallon nuevo
me seco, y el toallon tiene olor a cebolla
me quedo pensando por que el toallon tiene olor a cebolla y por que los bebes tienen infeccion urinaria
si no tienen ni pitito, ni vejiga, todo chiquito tienen y proquew tiene infeccion urinaria?
y por que los bebes tienen broquiolitis
me seco con el toallon con olor a cebolla el pelo tambien y quiero ser medica y saber todo acerca de la infeccion urinaria y de la bacterinose que
quiero ser terapeuta porque seguro las enfermedades tienen raiz psicosomatica
todas
quiero ser ambulancistica pero tambien quiero ser una profesional de la limpieza
profesional de la mentira ira ira
de la limpieza, y limpiar todo, y no dejar germenes
de golpe la flasheo como el novio de mi hermana, con la limpieza
marido
siempre me olvido qeu esta casada
quiero ser bruja y saber el futuro de todos y sobre todo de los bebes que tienen infeccion urinaria asi se cuando estan por tener y les consigo un antidoto
asique de paso quiero ser cientifica de antidotos de enfermedades de bebes
quiero ser supergirl tambien poruqe ella es como dios, y ademas tiene botas rojas

siempre quiero ser rico

lo llamo al puma, suena mil quinientas veces hasta que atiende
se que haces
que haces boludo
e que haces boluda como andas
dos pibes somos
bien, le digo vos, tas ocupado
no, bueno si, tengo un quilombo no quiesaber naa boluda
le digo se tenes voz de quiebre
me dice see ayer sali
le digo a bien boludo y?
y nada, bien.
le digo y la pusiste?
dos pibes somos
me dice se, la cepille
nos reimos
le digo entonces no estas contento?
na. no me importa nada boluda. quiero guita boluda. ayer hablaba con un amigo y me decia oime no te queres coger a pampita? y le digo no. por ahi si, por ahi no... entendes boluda?, me dice
no siempre tengo ganas de comer... a veces tengo hambre, a veces no. a veces tengo ganas de cogerme a pampita.. a veces no..en general nunca tengo gana de laburar... pero siempre... SIEMPRE QUIERO SER RICO
le digo ah
me dice me entendes? hasta que no sea rico no voy a ser feliz
pienso en el zeigeist 2
me dice pero no rico multimillonario eh... vivir como uno quiere, y no tener que laburar, tendes?
pienso en chopra
de golpe le hablo al puma de chopra
le digo que chopra dijo que
le digo que chopra hizo
le digo que chopra le enseño a sus hijos a
no se nada de chopra pero me creo que si
cualquiera
le digo un tipo... chopra.. un libro ... las 10... no.. las 7...
le hablo de chopra y no se ni como se llama el ni como se llama su libro?
malisimo
le trazo un paralelismo entre el de chopra y padre rico padre pobre
no lo lei, pero me creo que se de qué se trata
lo escuho lejos, asique sigo hablando y no paro
de golpe pienso que el puma estaba ocupado y yo le hablo de chopra
le digo, me entendes? no es que te va a dejar de preocupar la guita cuando la tengas... es al reves, primero te tenes que despreocupar de la guita y despues la vas a tener.
cual quie ra
clases de yoga mental telefonica doy?
le digo, me entendes? hoy por hoy nada es seguro
le digo hoy por hoy
le digo nada es seguro
soy tanguito
me doy cuenta que el puma me dice todo claro y le digo oime boludo estabas ocupado vos, dale, hablamos el sabado
me dice eh... eh...bueno,..ehh si si si dale dale si el sabado
corto
lo pudri y dejo de escucharme seguro
a mi nadie me escucha?! eh?
tengo sueño pero quiero saber como mierda se llama chopra
manoteo el libro y tiene polvo
claro, si hace como un año ya?
deepak
carajo no me salia
las siete leyes.. claro, le tire 10
ja, diez son los mandamientos
abro el windows media player y pongo el soundtrack de juno
que es esto, el 2008? eh?
me pica todo y tengo miedo del dengue
no pienso prender la tele para ver como sigue el dengue
manoteo el repelente de mosquitos marcaa mongo y me lo pongo
ddddddddd que inmundicia el olor por favor que marca es esta mierda
me cambio y rajo
bondi
chetas
viste que sherraron ese barcito iino de casao? eshe en casao y santa fe?
cual? ese iino?
dios
la cheta 1 cuenta una anecdota re-plomo de delfi y agus y se rien mucho
y mi oido no tolera la tonada cheta
no tolera la tonada E AMIGO CORTE QUE TABA CON LA MINITA VITE y tampoco tolera el SHI TIPO BOLUDO ONDA AGUSH ESHTA REENOVIA Y RE-FLIRTEABA CON GONZA
no tolero lo distinto a mi
soy discriminadora del hablar?
las miro y las dos se parecen a la hija de araceli
tienen la ropa re limpia y cartera de cuero marron
odio a las chetas?
se bajan y me bajo
me tropiezo en casao y me clavo el mosaico putrefacto de la calle
de golpe creo qeu tengo qeu vivir con zapatos de obra?
camino dos cuadras y siento muchos ladridos
no pienso asustarme
sigo caminando y veo un perro
loco, desencajado
me asusto
me enojo con el dueño oooooodio la gente que sale con el perro suelto
ademas no te das cuetna qu es casao
estoy por decirme a mi misma eso pasa con los rottweiler y me doy cuenta que es un ovejero
un ovejero pelotudo
con vozal
que le ladra a todo el mundo
me acuerdo de mi tactica de sacar la cartera y bajarla como escudo, asique me la saco, la bajo y pienso en caminar como si nada
re lady
no pasa nada
no pasa nada, pero todos corren y gritan
no puedo hacerme la calmada en este contexto de corrida de toros y el perro pelotudo se me viene encimaaaayyyyy perro hijo de puta andate morite
me pongo detras de un tipo que justo esta subiendo la escalera de un hall de un edificio y el tipo se asusta y sube rapido
pelotudo defendeme
grito paráa paráa y el tipo se engancha conmigo y se suma al paráa paráa
el tipo cree que se lo digo al perro y se lo estoy diciendo a el
para vos pelotudo, le quiero decir, pero me hago la que se calmar perros y le digo bueno bueno, calmada... onda soy tu dueña te calmas fiona
el tipo no sabe nada de corrida de toros y le grita QUIETO QUIETO
el perro ladra mas y yo pienso que se le va a romper el bozal ese inmundo de plastico y nos va a morfar a todos
callao se desespera con el perro pelotudo este
me escapo
voy a retiro
quiero que limpien el piso, por favor te lo pido a quien se lo tengo que pedir
quiero barrer yo, pasar un trapo
dios que mugre
cruzo despacio porque yo tengo paso porque yo soy el peaton
o la peatona
y me putea un taxista
me tira el auto encima y le digo pará pará tranquilo con las manos
el taxista me tira mas encima el auto y me dice DAALEDALEDALE NENA DALE
le digo para para que el paso lo tengo yo
daleldaledaledale PELOTUDA dale
me dice pelotuda
le digo forrrro con mucha rr
de golpe lo quiero matar. al taxista a todos
violencia a full
me doy cuenta que hace 3 dias uqe me puteo con todo el mundo en la calle
todos mierda pienso
asi, muy conceptual
no tengo monedas y no quiero cambiar proque no quier estar un segundo mas caminando este piso inmundo
soy mas cheta que las que decian casao?
no man quiero que limpiennnnn
camino de retiro a congreso
los pies se me ensucian grado 10
todas las minas por la calle fuman
de golpe quiero prohibir que fumen en la calle
sigo caminando y odio de nuevo a todos
al mundo, a la calle sucia, a los autos, matense, mueranse
me agarra panigasi en el pecho del odio que tengo
de golpe quiero portar armas y salir a matar
asi tuc
de gole soy asesina, pero primitiva, sin enrosques de tortura
tuc asi a sangre fria
quiero matar a todos
quiero matar a las motos
quiero matar a las minas con pucho prendido en mi aire
MI AIREEE MI CADAL
de golpe quiero estar en la franja de gaza y desquitarme ahi
quiero cagar a tiros a todos y tengo un pensamiento muy sociales uba
muy el sistema te pone violento
asi
aguante el che estoy por decir en mi mente
me come el personaje sociales, y pienso que el sistema quiere que consumas taxis con aire acondicionado
el sistema te hace consumir mas el sistema
de golpe quiero hacer un MANIFIESTO?
que palabra inmunda
manifiesto
voy a hacer un manifiesto del rackknnnn?
un manifiesto del arte?
dios
llego de nuevo a congreso y el quilombo es grado 10.000
todos los bondis a full re-enchufados
me quedo parada como mongui y toco do-la do-la-sol-la que es A MI MANERA, en la flauta, pero mi flauta es la tira de la cartera
llego a la inmobiliaria
no me quiero pelear, no me pienso pelear, que soy una maleducada?
entro
le digo hola ricardo y suspiro
quiero qeu se me note mi disconformidad
me dice que haces querida como andas
y... suspiro.. como queres que ande? comoelorto, le digo
bueno, que se le va a hacer, me dice... viste como era el dueño, qeu se yo, un hincha pelotas
le clavo la mirada y me acuerdo que no traje el pelotudo papel del "me dejaste tanto de seña" firmado
me dice aca tenes la seña, vos trajiste el papNO RICARDO. ME LO OLVIDE
PERO POR FAVOOOOR QUERIDA? PERO ME ESTAS CARGANDO
me hago la psicoanalizada, de golpe estoy re calma y le digo eh.. mira ricardo, recien pense que seguramente si no tenia el papel no me ibas a querer dar la seña, poruqe de entrada dudaste de nosotros asique es obvio que ahora no me vas a querer dar la plata
le re-saco la ficha
me sigue gritando
me dice pero por favor pero como me decis desconfiar pero escuchame pero el dueño pero era un hincha pelotas
me creo mil
me creo diez mil como todas las treintañeras y le digo OIME RICARDO. ENTONCES TENGO QUE PENSAR QUE ES FALTA DE OFICIO
falta de oficio
yo que se que le quiero decir con eso, pero me suena que va justo
arremeto mas con el cancherismo y le digo que yo con 32 años tengo mas experiencia laboral que el con sus 50
no se cuantos años tiene pero por las dudas le digo 50
que no me importa si su cliente es un hincha huevos que la inseguridad de su cliente no tiene que llegarme a mi
que manejo mal a su cliente
me creo milquinientos cuarenta y tres.
estoy para sacar un disco
respiro
me dice pero escuchame pero como me decis eso, pero lo que pasa es que ustedes viste, esos papeles, viste una casa en provincia por favor, que el papel de la herenciRICARDO EL PAPEL ESTABA
no no estaba
si estaba ricardo, y mi vieja tuvo que ir a pedirlo, a romper las pelotas al juzgado y me hiciste perder 3 semanas ricardo
le gritoneo
sigo
le digo ese dia que me llamaste y cortabas y me llamaba tu gestor y cortaba y me llamabas vos y cortabas y me llamaba tu gestor: ME LIMASTE LA BOCHA RICARDO
le digo BOCHA
me hiciste perder 3 horas de laburo ricardo
me quemaste la cabeza ricardo
no lo dejo hablar, le sigo gritoneando
pienso en el sistema que te pone violento
quiero ser zen pero ni en pedo con ricardo
le meto drama a la cosa.. le digo nunca en TODOS ESTOS AÑOS DE LABURO (de golpe tengo 45) me faltaron el respeto como me lo faltaste vos ricardo. dudaste de nosotros todo el tiempo ricardo. que si eramos arqutiectos que le ibamos a romper todo.... ricardo pero vos pensas que somos monitos?
se rie
no te rias ricardo, no soy una graciosa
estoy enojada en serio ricardo
le digo asique por favor ricardo, te pido que acabemos con esto y me des la seña
me dice buenoestabien
me dice firmameaca
le firmo, me hago la que estoy en 5° año bariloche, y de golpe soy una rebelde, y le pongo la firma, el nombre, la direccion, el telefono, el mail y ARGENTINA
me causa gracia mi sola porque ricardo no se rie y se para
me dice en serio querida yo no dude de ustedes fue el dueño, te juro que el dueño es un hincha pelotas
de golpe ya no me importa nada.
claro... plata en el bolsillo, problemas solucionados eh!? eh!? y las 3 semanas de perdida de tiempo!? eh!? asi tan facil se la vas a hacer ganar?
ganar?
le meto drama de nuevo pero de esos dramas vinculares y le digo esta bien ricardo, si vos me decis que vos confiabas en nosotros... te creo porque yo soy una mujer de palabra
soy andrea del boca?
vamos a la puerta y me dice pero obvio escuchame tengo dos hijos uno de 15 y uno de 17 y pienso en si una vez ellos quieren empezar algo y les pasa lo mismo que les paso a uestedes y la verdad no me gustaria
lo miro
y bueno pelotudo entonces dame el depto
le digo bueno ricardo y nos damos un abrazo con palmada
somos dos tipos de 60
subo al bondi
una mina se pone a hablar por celular
grita
hoy todos somos violentos?
me hago la mensajera de paz y me molesta el grito de la mina
dice bueno mama no se arreglate vos, yo que se, arreglate con ricardo
u
hablara de ricardo?
nos unimos en contra de ricardo?
vamos a matar a ricardo????
dice yo te estoy explicando y vos encima me gritas asi?!?!?! ehh??? PPPERO POR FAVOOORRRR. grita mas
me afecta, me invade mi aura
ya no quiero hacer equipo con ella
grita mucho
yo grito mas suave
insiste pero mama por favor pero arreglate soPERO ARREGLATE SOLAAAAENTONCESSS
vieja cuantos años tenes? 60?
hoy todos tienen 60
60 por lo menos tenés.
te parece que es edad de pelear con tu madre? eh?
defiendo a la madre, porque debe tener como 80
sigue ESTABIEN MAMAAA ESTA BIEN ESTA BIEN YO-YA-NO-HABLO-MASSSSS ME ESCUCHASTEEEE PORQUE EVIDENTEMENTE A VOS NO TE IMPORTPPPPPERO TE PARECE QUE NO TENGO DEREEECHOOOO!??!?!!?!?!?! EH!??!?! ENCIMA QUE TE ESTOY SOLUCIONANDO TODOO?!?!?!?!?
ay dios le quiero pegar
le quiero decir que corte, que esto no es un locutorio
le quiero decir que si no resolvio el vinculo con su madre que AHORA YA ES TARDE
it's gone, le quiero decir aunque no tenga nada que ver
dice pero por favooor. tuc. cierra el telefono
la madre le corto?
bien merecido que lo tenes pelotuda gritona que vive la vida creyendo qeu va en locutorio
se para
se baja
estoy cargada
esta mujer me dejo loca
esta mujer y ricardo
esta mujer y ricardo y el perro
esta mujer y ricardo y el perro y retiro
esta mujer y ricardo y el perro y retiro y la mugre del centro
canto en mi mente hay recuerdos que no voy a borrar

no leen mi mente

bondi.106. 9 am. se llena y no pienso ir parada. me siento en un asiento de adelante mirando para atras
sube una vieja y no le doy el asiento
estoy dormida
ademas no desayune. no me da culpa
saco la guia T para fijarme donde es cordoba y bustamante pero me doy cuenta que la tengo que guardar y hacerme YA la dormida
sube otra vieja y la vieja n° 1 dice señora PIDA EL ASIENTO. ESTO NO PUEDE SER
tengo los anteojos de sol y atino a cerrar los ojos pero tengo la guia T
la vieja 1 sigue dando ordenes asienteriles y una piba mas atras se para , para darle el asiento a la vieja 2
la vieja 1 mira a la vieja que tengo al lado y dice AUSTÉ LE PARECE LA JUVENTÚ dios mio a donde vamos a parar... por esta juventu esta asi el pais.
pienso en cuanto hace que no escucho esa frase dicha en serio, y no dicha por mi en joda, haciendome la graciosa
ay rober que payasa
la vieja tiene una piba sentada al lado
la piba se levanta y se baja rapido y la vieja dice ay no ves, que horror asi esta la juventud todo asi a ultimo momento... se paran.. permiso-permismo, todo a ultimo momento 5 segundos antes de bajar
asi esta todo
le quiero decir que yo soy exagerada y me paro una parada antes
como los viejos
tengo algo en común con usted señora
sube una mina con carnet y me dice TE PUEDOPEDIR EL ASIENTO
pero la puta madre sera de dios
le quiero decir NO para ganarle a la vieja 1, pero tiene carnet
le doy el asiento pero se desocupa uno de mas atras y rajo a sentarme.
la vieja 1 toca timbre y le dice a un pibe que recien estornudo y no se tapo: querido ahi donde pones los pies, nosotros ponemos las manos, viste
pienso en la estadistica de que lo que mas se encuentra en los caños del bondi es materia fecal y le quiero decir a la vieja 1 vos callate que seguro no te lavaste las manos despues de hacer pis, pero no quiero defender al forro que estornudo y no se tapo
me siento atras y hay 2 viejas a 220 hablando
man baja el volumen que es temprano
dicen mi hermano dice que alla es mejor viste
el alquiler son 400 euros pero que compra de todo para comer
de todo para comer, dice la otra vieja
las miro como diciendo bajen la voz pero las yeguas estas no leen mi mente
llego a helena
ay helena
amo helena
helena es mi nuevo bar favorito?
tan rapido me vendo?
todo es rico en helena
helena es lo mas
aguante helena
pido un sandwich comun pero de comun no tiene nada poruqe es de j crudo rucula y parmesano
miro para afuera
para de llover y un rubion esta con su laptop aufera
le quiero decir que tenga cuidado
me pongo en madre del rubion
cuida tu lap, hay crisis
tengo sueño
dormi nada
me traen el sandwich
me lo como a 100 por hora
tuc adentro
todo
uy me cayo mal
me cayo mal?
disimulo conmigo misma y escribo un mensaje "estoy en helena, comi tu sandwich favorito. estoy re pipona"
pipona. palabra betinaoconel
pipona. poruqe si digo la verdad "estoy que me muero aca" voy a somatizar
me voy amorir?
ayer en zidane el queso estaba acido
mira si hoy tambien?
mira si era algo con el j crudo?
eso es por comer animales muertos
numca mas
de golpe me pongo en activista vegetariana
se larga a llover y el rubion entra corriendo con su lap
le quiero decir YO TE DIJE
me cayo mal en sandwich o tengo sueño?
tengo sueño o tengo ganas de vomitar?
me rajo
llego a lo de mi hermana, para estar 15 minutos con el nene, porque estoy a mil.. no se por que pero voy mal, ando de cabeza voy mal tengo que encontrar a mi nena, esto es un desastre total... como cantaba gaspar en jugate conmigo veni veni jugate
llego, lo agarro y mi hermana me dice dormilo dale qeu se quiere dormir
no se quire dormir el, le digo, por ahi vos sos la que queres dormir
pero sin ser muy agresiva porque MIRA SI ME SACA AL NENE, lo pienso muy en mariela muñoz
minidiscutimos un cacho por el dormir del nene o no, y gano yo
no se bien por que, pero gano
lo molesto tanto que se queda despierto
vamos carajooooo
tuc timbre
la miro a mi hermana y le digo con la mente: forra me dijiste que no iba a venir nadie y que iba a poder disfrutar a miniño miniño
HOOOOOLAAAA HOLLLAAAA COMO ANDAN
dios me libre y me guarde
me asomo y veo a una especie de tia postiza lejana + su hijo treintañerisimo
me digo a mi misma no pienso moverme
me quedo atrincherada en la pieza con miniño miniño hermosho hola tia bonita hola y claro que pelotuda, como hable, se avivan que no esta durmiendo
NO DUERMEE NO??? NO DUERME NO?????
forra, vieja si seguis gritando mas vale que no va a dormir
TRAELO dice mi sister
conchadetumadre te dije que me quedaba 15 minutos y medio
salgo con miniño a upa loamo, no pienso entregartelo vieja, no
no
no
AY MIAMOR MIRA QUE DIVINO ESTA CON SUMADRINA CLAROOO AY ME LO PASAS????
si señora :D, tome :D
AY QUERIDA PERO MIRA QUE DIVINA TU HERMANITA
hermana, le digo
AY PERO CUANTOS AÑITOS TENES?
32, le digo con voz de camionero
AY PERO POR FAVOR PARECES MAS CHIQUITA
pero mirame las arrugas, ja
ya me hago la graciosa y la tuteo
devolveme al pibe vieja chota
me siento en la mesa redonda
al lado mi madre
al lado la familiar postiza politica o que se yo
al lado mi hermana
en el sillon el treintañero todovestidodefutbol
mi dios
no hablo
seguro que la vieja esta me va a decir si me comieron la lengua los ratones
TUCULO le quiero responder
la vieja habla y le pasa el nene al treintañero todovestidodefutbol
nooooooooooo miniño noooooo
AY SI CON EL NO SABES COMO SE DUERME, NO SABES COOOMO SE DUERME
el nene se duerme
el nene se duerme y yo tenia 15 minutos y medio para estar aca, y los voy a desperdiciar mirando al nene durmiendo con el vestidodefutbol
la vieja dice lo que pasa es que anunciada viste, es muy pegada a huguito, muy
viste tienen ese vinculo tan pegote ellos
pateo a mi madre y mi madre me saca el pie
la miro y me clava la mirada como diciendo NO EMPECES EH
de golpe tengo 4 años
la vieja dice y pero yo ledije a huguito, viste, veni a ver a tu mama no es nada grave lo que tiene, que paso que paso , dice huguito.
mi hermana dice claro
la quiero patear de nuevo a mi madre pero la muy turra corrio el pie
yegua
la vieja dice y viste,le explico mas o menos a huguito viste, proque es muy impresionable huguito, y huguito me decia que vaya a tomar mate con él viste, pobre huguito, el tambien es muy apegado a anunciada
son los dos viste muy apegados carne y uña viste, hijo unico imaginate
mi hermana dice claro
no aguanto, me paro y me voy al cuarto
saco el cuaderno y empiezo a anotar todo
rapido, tengo miedo de olvidarme
pienso en documentar todo con exactitud y no me doy cuenta que entra mi hermana
que hacess nena que anotas? que anotas? ay anotas lo que decimos? decime que haces???
nada,nena nada
estas anotando que anotas? a ver ese cuaderno! qeu ahi anotas lo que la gente dice?? que anotas?!?!?!??!?!?
que anotaste?!
nada, boluda, cosas que se me ocurren
mostrame
no
mostrameeeee que anotaste?!?!?
guardo el cuaderno
le digo cortala y vamos al living
volvemos a la mesa
la vieja habla y cuenta todas sus vacaciones en uruguay
mira la vieja eh
mi hermana dice claro
agarro un portarretrato con la foto del nene porque ya no se como poronga divertirme y la vieja lo mira y dice AY NENA, TE GUSTA HACER CUADRITOS A VOS?
cua dri tos
mi hermana dice eh.. si que se yo.. no se
pasan 20 minutos mas y la vieja por fin se va
festejo y lo besuqueo al nene
vosh shos el hermosho de la tia, le digo y lo despierto
por suerte, poque ya me voy le digo a mi hermana
te gusta hacer cuadritos?, le digo
que antoaste? me dice
me rio, pero no quiero reirme porque si me rio da a sospecha, pero me rio de nervios
nada
mama que anota? dale, decime que anota?
cortenla, dice mi madre
ay quiero ser mosca y saber que anotaste
ay nena nada, boludeces anoto
me rajo
cena
la parolaccia.
300 tipos juntos atendiendote
man andate no quiero que me pregutes todo el tiempo si todo esta bien, no no esta todo bien, esta todo mal prouqe vos me estas preguntando si esta todo bien
no puedo curtir restaurantes medio carosalpedo
abrimos un debate de por que la gente qeu tiene plata, alcurnia o yo que se, tolera que esten encima 400 tipos atendiendolos
man no necesitas privacidad? me enervo
me pongo en patas y en posicion de yoga, no como signo de disconformidad, sino poruqe soy una negrita, una tilinga
uno de los 800 mozos viene con la pizarra y le lee a la de al lado
no te pudris de leerlo todo el tiempo?
la mina escucha las 18 millones de opciones, y le dice DECIME UNA COSA... Y... PEZ ESPADA NO TENES?
trin. mensaje de mi hermana: que anotabas??? mira que si llegas a anotar lo que decimos y lo publicas... me tenes que pagar derechos de autor! ja